Manifesto da tábua

janeiro 31, 2011 em Caqui Utilidade

Esse texto é meio antigo, foi publicado originalmente no banheirofeminino, mas continua atual, atualíssimo. Mostra, ou melhor, prova por “A + B“, que os homens veem o mundo de maneira simples, objetiva, sem traumas ou complexos. A mulherada é que fica num desespero danado, querendo botar ordem onde a ordem já foi estabelecida há séculos. Seria bom que elas lessem e, talvez, decorassem esse texto. Quem sabe acaba aquela história de DSR (não, meu amigo, não é Descanso Semanal Remunerado, é Discussão Semanal da Relação). Ô trem chato da porra!

Nunca mais dou pra voce!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Clique em MAIS e saiba MAIS.

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A ciência não tem limites

agosto 27, 2010 em Imagem do Dia

Após muita pesquisa, descobriram o remédio definitivo para a tensão pré menstrual, que a gente chama de TPM em respeito às crianças, inocentes (?), coitadas (?), e que deixa a mulher insuportável, briguenta, enchedora de saco, mais irritada que o capeta na Semana Santa.

O problema são os efeitos colaterais. A sua mulher, namorada, amante, caso, peguete, ou seja lá o que for, vai ficar calminha, calminha, não vai mais te encher por causa da cerveja ou do futebol, mas em compensação… em caso de consumo excessivo do medicamento, olha só o tamanho da jamanta em que ela pode se transformar, e que você vai ter que “manusear”!

Imagem mera e gordamente ilustrativa

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A TPM, essa desconhecida

julho 13, 2010 em Na Geral

Toda mulher vive reclamando que tem essa coisa, que incomoda, que a deixa nervosa, irritada, e mais isso e aquilo, e o homem só se lasca. Com essas definições para TPM, da prá entender “mais ou menos” o que é isso:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Maluco
TPM = Total Paranóia Mental

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DRs eternas

junho 6, 2010 em Vídeos Youtúbicos

As DR’s (discussões de relação) perseguirão homens e mulheres, desde cedo até a eternidade, e sempre terão uma só vencedora, independentemente do tema e/ou confusão mental.


___

Meninos, vocês nunca ganharão quando resolverem discutir com uma mulher. NUNCA! 😀

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TPM: Precisa explicar mais?

maio 22, 2010 em Diário da Mi

As mulheres entenderão e se identificarão com meu texto e os homens terão a oportunidade de entender um pouco sobre esse estranho bicho que sangra por 5 dias e não morre!

Sabe aqueles dias em que vc é dominada por aqueles umpa-lumpas malignos e minúsculos que habitam seu ser chamados hormônios? Sim, aqueles dias em que você acorda e quer ser teletransportada para outra dimensão onde ninguém te encha o saco? As vezes me pergunto: por que temos que passar por isso? Por que? Li uma matéria uma vez que dizia que a TPM começa até 15 dias antes e vai até 2 dias depois daqueles dias sangrentos. São 17 dias! Mais de meio mês! É justo isso? Só porque a tonta da Eva comeu o tal fruto (que não sei porque ficou popularizado como a maçã, já que não falam que fruta era).

Mas também, ô historinha mal contada, hein? Se ela deu origem a toda vida humana, quem me explica de onde vieram os loiros, os negões, os japas… Enfim, agora nós mulheres temos que aguentar essa tortura todo mês? Tudo por culpa da Eva?

Só uma mulher sabe o que é ir dormir linda e maravilhosa e acordar se sentindo uma leitoa, inchada, dolorida, a única vantagem é ficar peituda, mas dói até para andar. Você levanta, se olha no espelho e a Cinderela do dia anterior virou abóbora de Halloween. A sobrancelha te dá um aspecto de poodle sem tosa, você mal consegue enxergar. Se te chamarem de gatinha, você tem certeza que é por causa do seu bigode, que faz você ter certeza que seus ancestrais vieram para o Brasil nas caravelas de Cabral. O cabelo… ah, o cabelo… faz você se sentir o próprio Valderrama! E aqueles vulcões em erupção que brotam na sua pele, nos locais mais impossíveis de se disfarçar?

Como se tudo isso não bastasse, você ainda é obrigada a andar com um travesseiro no meio das pernas, como se isso fosse a coisa mais natural do mundo, ou pior, com uma rola rolha com uma corda pendurada, que inevitavelmente ficará para fora do seu biquíni caso você invente de ir para a piscina, para a praia, ou tomar sol no quintal. Ainda querem que você fique feliz? Que chegue sorrindo ao trabalho e dê bom dia para todo mundo?

BOM DIA É O CARALEO!

 —

Update – 25/05/2010 – 12:14h:

Esse post foi corrigido pois faltou um “H” no rolHa. Embora a carapuça também tenha servido, preferi ser fiel as origens! Kkkk! Alteramos aqui ó: “como se isso fosse a coisa mais natural do mundo, ou pior, com uma rola rolha com uma corda pendurada”.

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