Branca de Neve, santinhos e o Gangnam Style

outubro 10, 2012 em Na Geral

Hoje ainda não é sexta-feira mas se há uma coisa que podemos comemorar é o fim da Propaganda Eleitoral, pelo menos para a maioria das cidades brasileiras que já escolheram quem vai foder com o cuidar do povo por mais 4 anos. Aliás, essa época de eleição é muito chata e por vários motivos (abaixo, uma exceção, as propagandinhas dos candidatos mais maneiros do Brasil).

Dentre os pontos negativos tem os “santinhos” que lotam a caixa de Correios de todo mundo, o Jornal Nacional que acaba mais cedo, políticos que prometem e não cumprem (sim, isso é pleonasmo) mas, o pior de tudo são os jingles criados para os políticos. É sério! Tem que ter um dom para ser tão ruim assim, de verdade. É como o Latino que tem o dom de estragar qualquer música, até o Gangnam Style, que virou Despedida de Solteiro?!

Santinhos (ou Diabinhos) “surubando” na frente das escolas…

Eu até que gostava do Latino na época que ele tinha aquele bigodinho style, saca? Era muito maneiro, mas eu nunca usaria, claro. Era escroto mas, ao menos, engraçado. Bons tempos aqueles! Aliás, tempos que eu não via a hora de chegar a sexta-feira pra assistir a Sexta Sexy, na TV Bandeirantes (e depois Cine Privé, aos sábados). Só alegria na hora que aparecia um peitinho! Há há há! O pornô mais forte que eu assiti naquela época foi Branca de Neve e os Sete Anões… Pornô! Sim, a criatividade não tem limites. Fizeram um pornô com a Branca de Neve e colocaram uma porrada de anões para “trabalhar”. Eram anões mais felizes que esses que trabalham n’O Melhor do Brasil da TV Record, com certeza! Há há há!

Naquela época, ver uma “mulé” pelada era algo dificílimo, não é como agora que, graças à tecnologia, a punheta está ao alcance de um clique!

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Protesto, vandalismo ou… desenhos obscenos?

fevereiro 28, 2012 em Notícias Comentadas

“Moradores de cidade mineira pintam buracos de rua como forma de protesto; prefeitura considera vandalismo”

 

Mensagem subliminar detected!

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Resumindo é isso…

outubro 4, 2011 em Na Geral

A pirâmide de cima é só conversa prá boi dormir.

Só um pequeno detalhe: se for mulher (ou parecer mulher) e não tiver vagina, corre que “é uma cilada, Bino!

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O que a “marvada” faz…

setembro 27, 2011 em Vídeos Youtúbicos

O que a cachaça não é capaz de fazer. O casal misturou remédio com uns tragos da danada e resolveu dar uma rapidinha. Foi parar na televisão. Agora, se as “arvinha” tava escondendo eles, como foi que descobriram? Acho que não tinha “arvinha” coisa nenhuma. E o cara ainda fica com fama de pouco dotado e brocha, ainda por cima. Uma “puta falta de sacanagem”.

 

http://www.youtube.com/watch?v=AE6l5F2eNjw
Colaboração da Patty.

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Vida de casado

setembro 15, 2011 em Na Geral

Não faz nem cócegas.

O marido acorda, vira para a mulher, dá-lhe um beliscão na bunda e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão, desta vez nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou o pênis do marido e disse:
– E se você conseguisse firmar esse penizinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do nosso vizinho!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!

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Falta de planejamento

março 15, 2011 em Vídeos Youtúbicos

Complementando o post anterior, da nossa colega Patty Carsi, faltou foi um pouco de planejamento e estratégia para o cidadão que gastou uma grana, foi pra Bahia e não beijou ninguém. E agora ainda vai gastar mais grana processando a banda Asa de Águia, que não tem nada a ver com a incompetência dos outros. Se não conseguiu beijar ninguém, não vamos nem falar em sexo, certo? Isso lembra a piada do cidadão (não vou falar a nacionalidade, para não criar polêmica) que foi convidado para uma suruba mas levaram uma mulher a menos e o coitado não conseguiu comer ninguém. Olha só a técnica desse cara:

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Toma que o filho é teu!

fevereiro 17, 2011 em Caqui Utilidade

Oi pessoal!

Pegando o gancho no post do Pereba e levando em consideração o dever social que este site, que esbanja cultura e informação (aaafff…) tem com vocês, acho interessante informar os garotões de plantão sobre a existência de uma lei que pode pega-los no pulo! Não é de hoje que alguns relacionamentos de desfazem quando surge uma gravidez indesejada. E o desfecho é quase sempre o mesmo: a garota se ferra com o ranhentinho e as pelancas que lhe cabem enquanto o bonitão dá no pé.

Pensando em equilibrar essa guerra dos sexos, o Judiciário Brasileiro editou uma lei para pegar de jeito os bonitões. A Lei dos Alimentos Gravídicos!

É dando... que se engravida!

Se fosse só eles, até que seria justo. Mas em tempos de micareta e outras baladinhas do tipo “sou de todo mundo e todo mundo é meu também”, em que gravidez não significa necessariamente a existência de um relacionamento, fica difícil a lei não deixar brecha para o marmanjo escapar. E é aí que mora o perigo! Na tentativa de fechar o cerco, a Lei 11.804/2008 tem que garantir o direito que as mamães cobrem pensão dos papais, que as vezes elas nem  sabem o nome…

É, caros leitores, a farra começa a ter seu preço! Para aqueles que realmente farrearam, pelo menos estão pagando por algo que “co-meteram”! Para os que não farrearam mas ficaram naquela graça de pegar na mão na frente de todo mundo e ir perseguindo a garota até a saída e chegou contando vantagem de que havia feito as maiores orgias indecorosas com a garota quando na verdade só tomou toco… vão pagar pela língua!

A tal lei diz que se uma mulher diz que está grávida e fala que você é o pai… PIMBA! Você paga pensão e tudo o que ela precisar para garantir a saúde do seu bebezinho!

Mas e se você falar que não é o pai, ou que ela saia com todo mundo, ou que foi uma noite só e blá, blá, blá? Bom, aí… o juiz vai falar para você ir pagando até o neném nascer e poder fazer o exame de DNA, oras! Hum… e se no exame for comprovado que você não é o pai? Você recebe o que pagou de volta? Nã-nã-não! Onde está seu espírito de cidadania e solidariedade? Vai cobrar o bem que fez a uma criança inocente que não pediu nada a você? “Perdeu, preibói”! Pagou, já era! Não tem volta!

Por isso, amigos leitores, cuidado por onde levam seus meninões para brincar, cuidado com as lorotas falsas que contam por aí, por que a canoa agora pode virar, hein! Na pior das hipóteses, se for incontrolável o desejo de sair aprontando por aí… catem um ser do mesmo sexo que o seu, com ou sem aparência feminina, que é mais garantido!

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Eu não tinha reparado…

fevereiro 5, 2011 em Rapidinhas

Tudo eu! Tudo eu!

AIDS, Dengue, Leischmaniose, gravidez, boiolagem… é tudo uma questão de picada!

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Manifesto da tábua

janeiro 31, 2011 em Caqui Utilidade

Esse texto é meio antigo, foi publicado originalmente no banheirofeminino, mas continua atual, atualíssimo. Mostra, ou melhor, prova por “A + B“, que os homens veem o mundo de maneira simples, objetiva, sem traumas ou complexos. A mulherada é que fica num desespero danado, querendo botar ordem onde a ordem já foi estabelecida há séculos. Seria bom que elas lessem e, talvez, decorassem esse texto. Quem sabe acaba aquela história de DSR (não, meu amigo, não é Descanso Semanal Remunerado, é Discussão Semanal da Relação). Ô trem chato da porra!

Nunca mais dou pra voce!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Clique em MAIS e saiba MAIS.

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Alguém vai apanhar quando chegar em casa

janeiro 15, 2011 em Vídeos Youtúbicos

O negão só foi comprar uns bolinhos (de camiseta cor-de-rosa, ui!) e encarou uma situação “féladaputa”. Das duas, uma: ou o sujeito não entendeu o que o repórter perguntou ou ele tem o rabo preso com a patroa! Pelo choro dele o negócio é sério! Essa vida de casado é foda, meu!

E pelo sotaque do negão e do repórter, já sabem, né? Portugal! Ô lugarzinho danado!

—-

Updated by Roger Rocha – 17/01/2010 – 13:57h

Descobrimos, através de portugueses (alguns revoltados) que o vídeo foi filmado na Angola. Alguns portugueses ficaram tristes por termos mencionados o seu país. Acredito que os angolanos ficarão contentes. 🙂

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