Manifesto da tábua

janeiro 31, 2011 em Caqui Utilidade

Esse texto é meio antigo, foi publicado originalmente no banheirofeminino, mas continua atual, atualíssimo. Mostra, ou melhor, prova por “A + B“, que os homens veem o mundo de maneira simples, objetiva, sem traumas ou complexos. A mulherada é que fica num desespero danado, querendo botar ordem onde a ordem já foi estabelecida há séculos. Seria bom que elas lessem e, talvez, decorassem esse texto. Quem sabe acaba aquela história de DSR (não, meu amigo, não é Descanso Semanal Remunerado, é Discussão Semanal da Relação). Ô trem chato da porra!

Nunca mais dou pra voce!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Clique em MAIS e saiba MAIS.

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Pelado, nu com a mão no bolso

dezembro 21, 2010 em Notícias Comentadas

“Comerciante fica de cueca contra aumento de salário de vereadores”

“Um comerciante de Sorocaba, no interior de São Paulo, ficou só de cueca em plena Câmara Municipal em protesto contra o aumento dos subsídios dos vereadores, nesta segunda-feira (20). Reinaldo Martins do Prado se disse indignado com o aumento. “Eu não sou indecente. Indecente é o que está acontecendo aqui”, disse o comerciante ao tirar a roupa. Os vereadores levaram 30 segundos para aprovar o reajuste de quase 100% do rendimento deles. Eles dispensaram a leitura do projeto e as discussões. Um parlamentar, que hoje recebe R$ 7.800, na próxima legislatura vai ganhar R$ 15 mil”.

Mas há muito que se analisar sobre essa notícia, minha gente. Primeiro: os caras simplesmente votam o próprio aumento? Ha ha ha! Alô você pai e mãe, já pensou se seus filhos resolver “se dar” um aumento na mesada? É o fim, não é não.

E o nosso amigo peladão. Acho que ele tá certo mesmo. Vamos todos ficar pelados e resolver nossos problemas. Pelo menos os gordinhos e gordinhas não terão mais problemas com aquela calça jeans que não serve mais. Se bem, que no lugar “do” comerciante poderia ter “uma” comerciante. Não aquela tiazinha da Quitanda do Japonês, mas aquela boazuda da loja de calcinhas. Aí sim, teria um efeito “diferenciado”.

É o cúmulo os caras ganharem 15.000,00, aumentarem o próprio salário e é um absurdo nenhuma mulher ter ficado “peladex”. Mulheres: vamos aderir ao movimento, poxa! 🙂

Em tempo: Os caras levaram 30 segundos pra votar. Só posso dizer uma coisa: NEW RECORD!.

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O gene D4 realmente funciona

dezembro 12, 2010 em Na Geral

Pegando carona no post da colega Patty, achei no Bastardidentro, uma imagem que ilustra o funcionamento do tal do gene D4. Fica tudo muito bem esclarecido. Ali tem D4 (de quatro, literalmente), sacanagem, galinhagem, palhaçada, piada, tudo o que é bom na vida. Só o idiota do cachorro é que parece não estar entendendo o “espírito” da coisa. Ou deve estar olhando feio pro dono da “presa”, avisando: se chegar perto, eu mordo.

Esse gene enlouquece.

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Gene é o culpado pela infidelidade

dezembro 12, 2010 em Notícias Comentadas

Alô, pessoas traídas desse mundo, pasmem! Seu parceiro não fez por mal. Pesquisadores afirmam que o responsável pela infidelidade é um gene chamado DRD4. Isso mesmo! D4. Tudo a ver…

“Indivíduos com uma certa variante do gene DRD4 são mais propensos a ter um histórico de sexo sem compromisso, incluindo casos de uma noite só e atos de infidelidade”

Justificativa garantida

Ou seja, qual é a maior sacanagem desta notícia? O fato do comportamento galinha ter justificativa científica ou do gene se chamar D4?

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novembro 8, 2010 em Imagem do Dia

Tinha gosto de frango. E o couro, no mínimo, deve ter virado tapetinho de banheiro. Pelo meno o (ex) dono teve notícias.

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Nunca discuta com o atendente da lanchonete

outubro 22, 2010 em Tirinhas

As consequencias podem ser fatais!

Vai brigar, vai!

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O pessoal chegou adiantado

outubro 21, 2010 em Vídeos Youtúbicos

Esperassem mais 15 minutos. Aí sim, todo mundo ficaria surpreso. E que cueca mais escrota que o caboclo inventou de usar. Essa mulher nunca mais vai ter um orgasmo na vida, só de lembrar da imagem.

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Vai confiar, vai, besta!

outubro 1, 2010 em Piadas Infames

No começo é o namoro. Só bejinhos, beijinhos, amassinhos, “môr” pra cá, “bem” pra lá, “benzinho” pracolá. E tome dar presentes caros, pagar jantares em restaurantes finos, gastar uma puta grana que você não tem. Seus melhores amigos nessa fase são o gerente do banco e a operadora do cartão de crédito, loucos para ver a cor do seu dinheiro. Depois vem o noivado. Aí já fica mais rotineiro, você já experimentou a mercadoria, a coisa já deu uma esfriada, ou seja, o fogo já deu uma apagada. Depois vem o casamento. E é aí que as coisas acontecem de verdade. Como diz o ditado: Deus criou a mulher, e o Diabo deu-lhe inteligência. Acompanhem a singela historinha logo abaixo.

A capacidade imaginativa de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

– Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1° Desejo
Mulher: Quero ser muuuuuuuuuuuuito, mas muuuuuuuuuuuuito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.… e ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muuuuuuuuuuuuito, mas muuuuuuuuuuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho…  bem de leve… só um susto!
O sapo ficou sem fala.

Nunca subestime a capacidade de imaginação de uma mulher!

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O advogado e o surdo-mudo

setembro 28, 2010 em Piadas Infames

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez  milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou  junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. 

O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao  contador que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogado:
– O que ele disse?
O advogado respondeu:
Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!

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Semelhança

setembro 23, 2010 em Imagem do Dia

Só por curiosidade: o jeito que essa mulher deu na boca ficou parecido com quê?

Ela consegue deixar igualzinho à outra

 E o mundo tá cheio de neguinho que nao gosta. Ainda bem, sobra mais…

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