A mulherada vai adorar

outubro 14, 2010 em Caqui Utilidade

Esse “medicamento” vai vender que nem água!  

Ao persistirem os sintomas procure um médico.

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia (pra quem não sabe, é “modo de usar”): Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e “Ai meu Deus”!!!

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor nas regiões pélvica e anal. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e, principalmente, no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”.

Funcionamento: Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável). Deixe fora do alcance de pseudo-amigas. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica). Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

Observações: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies estão sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e “mania de vai com os outros” são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo e prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.  E evite consumo de produtos com prazo de validade vencido. Ele pode gostar do seu melhor amigo.

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Ela não disse coisa com coisa!

outubro 2, 2010 em Vídeos Youtúbicos

Alguém entendeu o que a  maluca Dilma – vulgo Dilmão, o candidato de plantão – quis dizer? Tenho certeza que ela anda tomando o mesmo “remedinho” da Vanusa.

Pelo menos prá falar besteira ficou igualzinha ao maluco, desgovernado grande presidente Lula Molusco.

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A ciência não tem limites

agosto 27, 2010 em Imagem do Dia

Após muita pesquisa, descobriram o remédio definitivo para a tensão pré menstrual, que a gente chama de TPM em respeito às crianças, inocentes (?), coitadas (?), e que deixa a mulher insuportável, briguenta, enchedora de saco, mais irritada que o capeta na Semana Santa.

O problema são os efeitos colaterais. A sua mulher, namorada, amante, caso, peguete, ou seja lá o que for, vai ficar calminha, calminha, não vai mais te encher por causa da cerveja ou do futebol, mas em compensação… em caso de consumo excessivo do medicamento, olha só o tamanho da jamanta em que ela pode se transformar, e que você vai ter que “manusear”!

Imagem mera e gordamente ilustrativa

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