dez 12 2010
Pegando carona no post da colega Patty, achei no Bastardidentro, uma imagem que ilustra o funcionamento do tal do gene D4. Fica tudo muito bem esclarecido. Ali tem D4 (de quatro, literalmente), sacanagem, galinhagem, palhaçada, piada, tudo o que é bom na vida. Só o idiota do cachorro é que parece não estar entendendo o “espírito” da coisa. Ou deve estar olhando feio pro dono da “presa”, avisando: se chegar perto, eu mordo.
Esse gene enlouquece.
dez 08 2010
Olha só a nova que inventaram:
Como assim? É correndo que venceremos a corrupção? Corrupção se combate com polícia e cadeia, né não? O Congresso Nacional deve estar “cagando e andando pra essa iniciativa”. A não ser que o gênio que teve a ideia da tal corrida combinou de colocar todos os deputados e senadores pra correr junto com os participantes, que receberão como acessório um bastão de beisebol, pra correr mais feliz, dando porrada nessa cambada. Imaginem a festa que seria:
- Toma, safado, essa é pelo mensalão!
- Toma, vagabundo, essa é pelos dossiês!
- Aí, seu à toa, vem cá que eu vou te mostrar como se cria impostos!
- Vem cá, sujeito, que vou te mandar pra um lugar cheio de funcionários fantasmas!
Ah, e ainda tem que pagar R$ 30,00 pra correr! Confiram no venceremosacorrupcao! Mas, pera aí. Pra combater a corrupção, além de correr, ainda tem que pagar? E essa grana que vai ser arrecadada, vai “molhar” a mão de quem? Esse país nunca vai tomar jeito…
nov 03 2010
out 09 2010
out 06 2010
Será uma briga de tantãs, quer dizer, de titãs. O careca quer entrar de qualquer jeito, mas a cabeluda não deixa de maneira alguma. Quanto mais o careca força e tenta levar a coisa à frente (se é que me entendem), mais a cabeluda se fecha. Como isso acaba? A cabeluda amolece o careca e ganha, ou o careca abre as pernas da cabeluda e entra de uma vez?
Quem sobreviver, verá!
set 28 2010
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!
set 25 2010
Nada de tribal!
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1 – Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2 – Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3 – Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4 – Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5 – E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
set 24 2010
Ainda é cedo, estamos em setembro, e até chegar o final do ano tem muita coisa pela frente. O 13º salário (êba), a festa do amigo secreto da firma (eca), as férias coletivas (porra, até que enfim), mas, como sempre, aparecem os picaretas “profetas” dizendo o que vai acontecer, já vou adiantar o meu lado.
Ah, e galinhas nascerão com dentes.
set 17 2010
“Jovem invade pista do aeroporto, pede “carona” e impede decolagem”
Um jovem de 24 anos, que não teve o nome divulgado, foi preso em flagrante na manhã desta quinta-feira depois de invadir a pista do aeroporto Leite Lopes, em Ribeirão Preto (313 km de São Paulo), atrapalhando a decolagem de um avião da TAM que levava 132 pessoas. Segundo a Polícia Federal, ele aparentava estar drogado e dizia que só queria uma “carona” para Barretos (423 km de São Paulo). O rapaz pulou o alambrado nos fundos do aeroporto, correu para a pista e entrou na frente de um Airbus 320, que já estava taxiando para decolar rumo ao aeroporto de Congonhas, São Paulo. Ele ficou abanando as mãos em frente à aeronave e o piloto precisou desligar os motores, pois havia o risco de o rapaz ser sugado pelas turbinas. Os seguranças do aeroporto conseguiram deter o homem, que foi levado para a delegacia da Polícia Federal. A invasão provocou um atraso de 30 minutos no voo. “O rapaz não estava normal e disse que nós havíamos impedido a viagem dele. Acredito que a segurança no aeroporto deve ser reavaliada, pois poderia ter ocorrido uma tragédia”, disse o delegado da PF Lindinalvo de Almeida Filho.
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Mas ele só queria uma caroninha pra Barretos. Aliás, o cara devia estar bem “loco” mesmo. A festa do Peão de Barretos acabou o mês passado! Ha ha ha! E achei legal essa de pegar carona com avião, hein! Ele poderia auxiliar no desembarque de passageiros ou carregar as bagagens. Podia ser tipo aqueles “chapas” que ficam nas estradas, pegam carona e ajudam os caminhoneiros a descarregar os produtos. Seria essa então uma nova raça modalidade de chapa: o chapa aeroviário.
set 09 2010
Kiki, uma senhora “muito maior”, pede a seu filho:
- “Nenê” (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe)
- Sim mamãe – lhe diz o nenê.
- Bem… quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajude um pouco…
- Claro mamãe, fica tranquila, que eu arrumo tudo.
- Arrumar o que?
- A festa, mamãe!
- Ah sim! Já tinha esquecido.
Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:
1 – servir chá
2 – servir sanduiches
3 – servir mais chá
4 – servir docinhos
- Que bom! – disse a senhora – Agora não terei problemas. Obrigada “nenê”!
Hein?! - Tiazinhas tomando um goró...
À tarde chegam as “meninas”. Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha. Lê:
1- servir chá
E assim serve chá para suas amigas, em uma bonita mesinha. Enquanto conversam sobre sucessos atuais “Kiki, te lembras quando em 1931… bla bla bla”… Kiki, nervosa, vai a cozinha e lê outra vez:
1- servir chá
E lhes serve mais chá. Assim faz 4 vezes.
Por fim as meninas se vão. Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra:
- Tota, viste Kiki, que má anfitriã! Nem um chá nos serviu!
Tota lhe responde:
- Kiki? De que Kiki estás falando?
De noite, o filho de Kiki chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduiches e doces estão intactos. Pergunta:
- Mamãe, o que aconteceu?
Kiki responde:
- Acredita que essas éguas não vieram?!
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