Seguindo o exemplo

outubro 11, 2010 em Piadas Infames

 

Imagem puramente ilustrativa!

O velho padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
– Sim, padre? – diz a enfermeira.
– Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer – sussurrou o Padre.
– Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:
 – Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.  Quando chegaram ao quarto,  o velho padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de Dilma, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Dilma, então, falou:
 – Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho padre, lentamente, falou:
– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
– Amém – disse Lula.
– Amém – disse Dilma.
O Padre continuou:
– E como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!

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Planejamento estratégico começa com a análise de mercado

junho 9, 2010 em Piadas Infames

NO CONFISSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado. Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel Fonseca? – perguntou o padre.
– Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!!!
– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias. Vai com Deus, meu filho.
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Conseguiu a lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

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Dízimo

maio 26, 2010 em Piadas Infames

Um padre, um pastor evangélico e um rabino estão conversando amenidades, quando surge o assunto da contribuição para Deus.

O pastor declara:
– O meu método é simples. Faço um círculo no chão, fico no centro e jogo todo o dinheiro para o alto. O que cair dentro do círculo é meu. O que cair fora é de Deus.
E o padre:
– Mas que coincidência! O meu método é o mesmo, a única diferença é que o que cair dentro do círculo é de Deus, e o que cair fora é meu.
O rabino então completa:
– Maz é coinzidênzia demais. Eu também faz mesma coisa que vozês. Faz zírculo na chón, fica na zentro e joga dinheiro prá alto. O que Deus consegue pega é dele.

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Toda brincadeira…

maio 18, 2010 em Tirinhas

Correee!!!!

___
… tem um fundo de verdade.

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Dá zero pra ele!

maio 18, 2010 em Piadas Infames

A Confissão
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
– Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
– Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
– Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Entendeu?

Isso, isso, isso!

Piada infame enviada por Freddie Mercury Prateado Fábio Dourado, por e-mail.

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Padre anti-argentino

maio 12, 2010 em Piadas Infames

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc. O padre começa o sermão:

– Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

– Ohhhhhhh! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve. Os argentinos vem para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, fazem divisa com a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa se não do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

– Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumasinternações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

– Padre, pelo amor de Deus!  O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto! Na manhã do domingo, a igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

– Padre, pega leve, se não te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada, bochichos, até que ele começa o sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo:  a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:  Esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta:

– Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:

– Não, João, não será você.

Pedro pergunta:

– Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu:

– Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:

– Miestre, ¿soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!

Dica do Denis Willian Silva Bamondes de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal, do Guarujá/SP.

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