Sem comentários, a imagem diz tudo…
A propaganda aumenta a fé!
Arquivo por tag: mulher
ago 21 2011
Briga de macho é assim
É porrada sem dó nem piedade. Porrada dada, porrada respostada. É prá arrebentar o adversário e mandar pro hospital. Ah, e mulher não se mete, tá legal? Macho que é macho não precisa de mulher prá sair quebrando tudo. Simples assim.
Sugestão da nobre colega de blog Patty Carsi.
ago 14 2011
É nisso que dá ser honesto.
Eu e minha boca grande.
Minha mulher perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu até hoje?
E, eu, orgulhosamente respondi:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, passei a noite inteira acordado…
O horário de visitas no Hospital é das 16:00 às 20:00 hrs.
ago 12 2011
Uai, mais que trem esquisito, sô!
- Esse trem é milagroso, sô!
Um minerinho de seus 15 anos de idade e seu pai (pai dele, mineirinho), entraram em um shopping pela primeira vez. Ficaram impressionados com a grandiosidade do prédio, com tudo o que viram, mas especialmente o que os deixou maravilhados foram duas brilhantes paredes de prata que se abriam e fechavam quando se apertava um botão. O menino perguntou: “- O que é isto, pai?” O pai (que também nunca tinha visto um elevador na vida, nem sabia que esse bicho existia) respondeu: “- Fio, eu nunca vi nada parecido com esse trem na minha vida, não tenho a mínima idéia do que é.” Enquanto os dois estavam olhando, perplexos, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram, a mulher rolou com a cadeira entre elas e entrou em um quarto muito pequeno. As portas fecharam e o garoto e o pai observavam que o pequeno número acima das portas aumentava sequencialmente. Eles continuaram a olhar, pasmos, até que chegou o último número … e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho: “- Menino, corre buscar sua mãe.”
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Colaboração do Cristiano Prado, dos Milongueiros Natos
jul 31 2011
E não é que a censura continua?
O Conar (Conselho Nacional de Auto-regulamentação Publicitária), resolveu barrar, vejam só, barrar, um comercial delicioso, alegando conotação sexual.
Ora bolas, com uma promoção dessas, eu trocaria o óleo, a graxa, a rebimboca, a parafuseta, os pinos do joelho, da mão, ou seja, faria uma revisão completa!
Confiram no adnews.
jul 29 2011
O poder do beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar – responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
jul 20 2011
Histórias de homens casados
A vida desses caras não é fácil…
Até que a morte os separe.
* Um homem colocou nos classificados :
- “Procura-se esposa.”
No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: “- Pode ficar com a minha.”
- “Procura-se esposa.”
No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: “- Pode ficar com a minha.”
* O filho pergunta ao pai: – “Papai, quanto custa para casar?”
E o pai responde: – “Não sei, filho, ainda estou pagando…”
* O filho:
- “Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?”
O pai: – “Aqui também é assim, filho.”
* Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: – “Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!”
A mulher respondeu: – “Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!”
* Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- “Eu fiz do meu marido um milionário.”
- ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga. A mulher responde: – “Bilionário.”
* Um homem reclamando com um amigo:
- “Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…tudo acabou.”
- “O que aconteceu?” pergunta o amigo. – “Minha mulher descobriu…”
* Um homem entra em casa correndo e grita para a sua mulher:
- “Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!”
A Marta pergunta: – “Você acha melhor levar roupas para frio ou calor?”
O homem responde: – “Leve tudo, você vai embora.”
* Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
- “Por quê?” – pergunta um amigo
- “Porque não gosto de interrompê-la…”
* Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
* A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
* O primeiro cara (todo orgulhoso):
- “Minha mulher é um anjo!”
O segundo cara:
- “Você tem sorte, a minha ainda está viva.”
* Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
* Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas…
* Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…
* Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
* Uma vez um homem disse:
- “Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…”
E a síntese de tudo:
* Um amigo pergunta ao outro recém casado…
- “Como está a vida após o casamento?”
O outro responde:
E por acaso existe vida após o casamento?!?!?!?!?!
jul 13 2011
Quem não aguenta com o pote não pega na rodilha
Meu finado avô, quando via qualquer um fazendo cagada e se estrepando no capricho, sempre falava: “quem não aguenta com o pote não pega na rodilha”. O tal do MC Silvinho (MC, quem?), resolveu inovar e ensinar uma barato diferente pra galera funkeira. Só que o sujeito não aguentou a dançarina. Olha só no que deu:
Todo mundo sabe que o cheiro de uma “perereca” deixa qualquer homem tonto. Mas no caso desse cara eu acho que foi alergia mesmo. E, posição da rã? Tá mais pra posição do mané!
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Via Sedentário.
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