Chupa, pastor

setembro 26, 2011 em Vídeos Youtúbicos

Vi essa no kibeloco, e não resisti. Estou dando risada até agora.
http://www.youtube.com/watch?v=AYMWrFICq3c
É o Google botando fé!

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Quem disse que religioso também não é fofoqueiro?

agosto 25, 2011 em Na Geral

Sem comentários, a imagem diz tudo…

A propaganda aumenta a fé!

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Milagres demoram a acontecer

setembro 22, 2010 em Vídeos Youtúbicos

Já pensou ficar 18 ou 20 dias sem “dar uma bela de uma cagada”? O vídeo explica. O milagre foi feito. O testemunho foi dado ao pastor. E eu já dei tanta risada que não tenho mais comentários.

Aleluia!

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Vai nessa, vai…

setembro 10, 2010 em Tirinhas

Quase todo mundo acredita em anjo da guarda, acredita que tem um anjo só seu, que protege, ajuda nas horas difíceis, não deixa cagar nas calças, avisa quando aquela cantada não vai funcionar, essas coisas. Eu nunca acreditei nessas bobagens, que a igreja católica sempre inventa para, como sempre, não perder a freguesia para os evangélicos.

Dr. Pepper matando a pau, como sempre!

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Acordo de cavalheiros

agosto 9, 2010 em Tirinhas

Pelo jeito, o negócio dos padres não é só pedofilia não. É viadagem completa, mesmo.

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Batismo

julho 4, 2010 em Piadas Infames

O bêbado (como sempre, tinha que ser um bêbado) estava passando em frente a uma igreja evangélica e percebeu uma movimentação diferente no recinto. Curioso, entrou pra ver o que se passava, e na realidade, era uma cerimônia de batismo dos novos fiéis. Sem nada mais interessante pra fazer, entrou na fila e ficou esperando os acontecimentos. Colocaram um camisolão no pobre, e quando chegou sua vez, o pastor colocou-o dentro de um tanque de água, agarrou no seu cangote, mergulhou sua cabeça no tanque, retirou, e perguntou, bem alto:
– Você viu Jesus, irmão?
E o bêbado:
– Nhaum!

O pastor agarrou em seu pescoço novamente, enfiou sua cabeça dentro da água, chacoalhou um pouco, retirou novamente, e voltou a perguntar:
– E agora, irmão, você viu Jesus?
Novamente a resposta:
– Nhaum!
O pastor, agora puto da vida, agarrou novamente o sujeito, chacoalhou sua cabeça dentro da água até quase o coitado perder o fôlego, retirou e bradou enfurecido:
– E agora, irmão, você finalmente conseguiu ver Jesus?
E o bêbado:
– Escuta, o senhor tem certeza de que foi por aqui mesmo que ele se afogou?
____
Ah, e antes que comecem de novo com gracinhas, a imagem é meramente – só meramente – ilustrativa!

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Padre anti-argentino

maio 12, 2010 em Piadas Infames

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc. O padre começa o sermão:

– Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

– Ohhhhhhh! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve. Os argentinos vem para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, fazem divisa com a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa se não do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

– Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumasinternações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

– Padre, pelo amor de Deus!  O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto! Na manhã do domingo, a igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

– Padre, pega leve, se não te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada, bochichos, até que ele começa o sermão:

– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo:  a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:  Esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta:

– Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:

– Não, João, não será você.

Pedro pergunta:

– Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu:

– Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:

– Miestre, ¿soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!

Dica do Denis Willian Silva Bamondes de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal, do Guarujá/SP.

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