O amor, que coisa sublime

fevereiro 10, 2011 em Piadas Infames

O amigo Jetro Ramon nos manda essa pérola:

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, para o celular de seu amado, dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde:

Meu amor,
Eu estou cagando…
Quer que te envie alguma coisa?

Seu idiota nojento!

 

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A vida se resume em quatro garrafas

fevereiro 1, 2011 em Imagem do Dia

O nosso amigo Jetro Ramon mandou mais uma idéia pra gente. O velho e polêmico Pereba aqui, por um descuido, deixou passar. Mas agora vai. A vida do homem se resume em apenas quatro etapas, simples e sem muitas frescuras.

A merda é que já estamos na terceira. O fim está próximo.

Sabe que acabou servindo como complemento do post anterior? Mas eu, pessoalmente, prefiro Skol (e não estamos ganhando porra nenhuma pelo merchandising. Puta falta de sacanagem)! Mais uma vez, valeu, Jetro!

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Manifesto da tábua

janeiro 31, 2011 em Caqui Utilidade

Esse texto é meio antigo, foi publicado originalmente no banheirofeminino, mas continua atual, atualíssimo. Mostra, ou melhor, prova por “A + B“, que os homens veem o mundo de maneira simples, objetiva, sem traumas ou complexos. A mulherada é que fica num desespero danado, querendo botar ordem onde a ordem já foi estabelecida há séculos. Seria bom que elas lessem e, talvez, decorassem esse texto. Quem sabe acaba aquela história de DSR (não, meu amigo, não é Descanso Semanal Remunerado, é Discussão Semanal da Relação). Ô trem chato da porra!

Nunca mais dou pra voce!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Clique em MAIS e saiba MAIS.

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Vê se aprende, cambada!

outubro 16, 2010 em Na Geral

 

Homem que é homem faz desse jeito:

1 – Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe, ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

2 – Chupar um picolé ou sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem COME picolé e sorvete, e o faz com dentadas, não com chupadas.

3 – Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato mija e caga, depois esconde embaixo de um montinho de terra (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada, lambe e coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

4 – Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.

5 – Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. E cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

6 – Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.

7 – Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… ou você come ou é bichona!

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode. Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando.

9 – Não ter cicatrizes no corpo. Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade.

10 – Dizer que gosta de sobremesa. Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes e prá ajudar a peidar depois.

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A mulherada vai adorar

outubro 14, 2010 em Caqui Utilidade

Esse “medicamento” vai vender que nem água!  

Ao persistirem os sintomas procure um médico.

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia (pra quem não sabe, é “modo de usar”): Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e “Ai meu Deus”!!!

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor nas regiões pélvica e anal. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e, principalmente, no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”.

Funcionamento: Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável). Deixe fora do alcance de pseudo-amigas. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica). Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

Observações: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies estão sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e “mania de vai com os outros” são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo e prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.  E evite consumo de produtos com prazo de validade vencido. Ele pode gostar do seu melhor amigo.

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No cérebro masculino…

outubro 9, 2010 em Piadas Infames

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
– Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
– Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
– Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas. Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro.
– Mas espera aí. Há quanto tempo você está aqui solitário?
– Bem, desde sempre. Sempre estive aqui.
– Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!
Dica do amigo Fabio Dourado, o dono do neurônio da piada acima.
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Tatuagem de empresário

setembro 25, 2010 em Piadas Infames

Nada de tribal!

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

– Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

– Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

– Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1 – Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2 – Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3 – Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4 – Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5 – E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

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Fases do homem

setembro 12, 2010 em Imagem do Dia

Desde pequenos aprendemos que o ciclo na vida de um ser vivo é nascer, crescer, reproduzir e morrer, mas isso é um conceito muito generalizado. Na era moderna muita coisa evoluiu e os conceitos foram se transformando diante das mudanças. Atualmente, as fases de um homem se resumem a três e podem ser retratadas através da vida dos felinos:

Solteiro

Casado

Divorciado

Este foi o momento Discovery Channel no seu, no meu, no nosso ocaqui.com.br 😀

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2012 feelings #10 – Burrice

agosto 1, 2010 em Notícias Comentadas

E rapidamente chegamos ao décimo capítulo desta série apocalíptica. O 2012 feelings de hoje traz uma notícia “antinatural“, onde o culpado (acreditem!) foi o pobre do diabo, ora vá!

Quênia condena homem a 14 anos de prisão por sexo com burro

“Após mostrar seu arrependimento, o homem alegou ‘que tinha sido enganado pelo diabo, sua mulher o tinha abandonado para se casar com outro homem, desde então sofria uma carência de relações sexuais'”

Imagem meigamente* ilustrativa.

___

E o coitado do burro molestado vai ter um acompanhamento psicológico? Nem os animais se safam dessa gente tarada, suja e pervertida.

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C.Q.F. – Cálculo de Quilometragem Feminina

julho 5, 2010 em Caqui Utilidade

É comum as pessoas dizerem “fulana tá muito rodada”. Mas, vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PAU!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né? Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PAU POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado. É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
Resposta: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

 “Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha! Só rodou uns 55 km! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!”

Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia – Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações às suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!

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