A pirâmide de cima é só conversa prá boi dormir.
Só um pequeno detalhe: se for mulher (ou parecer mulher) e não tiver vagina, corre que “é uma cilada, Bino!“
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Conheça um macho de longe
13 pequenas dicas para saber se o sujeito é macho de verdade, homem, ou uma borboleta esvoaçante:
Tá olhando o quê, palhaço?
1 – ESPORTES
a. Futebol, automobilismo, sinuca, truco: MACHO
b. Boliche, voleibol, basquete, natação: TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, spinning: GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica: GAYZAAAÇO
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra: BICHA LOUCA MAROMBADA
2 – COMIDA
a. Capivara, javali, comida muito apimentada: CONAN, o Bárbaro
b. Churrasco, Massas, Frituras: MACHO
c. Peixe e salada: FRESCO
d. Sanduíches integrais, frutos do mar: GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA
3 – ÁLCOOL
a. Cachaça, cerveja, whisky: MACHO
b. Vinho, vodka: HOMEM
c. Caipifruta: GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces: MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante: BICHONA
4 – HIGIENE
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra: LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço: MACHO
c. Toma banho sem pressa e curte a água: HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e. Toma banho com sais e espuma na banheira: CLODOVIL
5 – BEBIDA
a. Gelada e em grandes quantidades: DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas: HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede: BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo: BICHA
e. Sem álcool: GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a. Ferramentas: OGRO
b. Garrafa de whisky: MACHO
c. Eletrônicos, informática, roupas de homem: HOMEM MODERNO
d. Flores: VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons: DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a. Só creme dental: CAVALO
b. Protetor solar só na praia e piscina: HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão: BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo: BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante: FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a. Animais de quê?: BRUTUS
b. Tem um vira-lata que come restos da comida: HOMEM
c. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial: TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d. O cão de raça dorme na sua própria cama: BICHA
e. Prefere gatos: VERA VERÃO
9 – VERDURAS
a. Devora: TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b. Come algumas de vez em quando: RAMBO
c. Tem umas no quintal, mas nem são regadas: HOMEM
d. Tem umaa hortinha na varanda do apartamento: VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim: MAX FIVELINHA
10 – RELAÇÃO COM O ESPELHO
a. Não usa: VIKING
b. Usa para fazer barba: MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda: BICHA LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados: TRAVECO
11 – CABELO
a. Não penteia: GENGHIS KHAN
b. Penteia uma vez, antes de sair: MACHO
c. Penteia várias vezes ao dia: FRESCO
d. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar: ME-NI-NA!
e. Dá dicas de cortes da moda: UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
12 – CARROS
a. Mavecão V8: BRUTU´S (Come asfalto)
b. Opala 6cc: CONAN (Arranca asfalto com a unha)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc: MACHO
d. Veronão 95 Relíquia, Gol, Vectra, Saveiro, Palio: HOMEM
e. Focus Sedan no GNV, Fiat stilo ano 2004, Meriva: BICHA FRESCA
f. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox: BICHINHA MODERNINHA
g. Peugeot 206,207, C3 e Ford KA: BO-NE-CA!
13 – SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a. Aqueles que estão morrendo de rir: MACHO
b. Não acharam graça: BICHONAS
c. Não concordam: BICHINHAS REVOLTADAS
d. Deletam e não repassam: VIADOS, VIADINHOS E VIADÕES
Merda só faz quem sabe
Os caras em vez de acabar de concretar o meio fio da estrada, que já estva até com a caixaria pronta, era só encher, resolvem brincar. É emocionante. Como diz o ditado: a diferença entre o homem e o menino é só o preço dos brinquedos. A conta do hospital deve ter ficado cara…
http://www.youtube.com/watch?v=TmQLLh-nwwE
Vida de casado
Não faz nem cócegas.
O marido acorda, vira para a mulher, dá-lhe um beliscão na bunda e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão, desta vez nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou o pênis do marido e disse:
- E se você conseguisse firmar esse penizinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do nosso vizinho!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!
É por isso que eu não gosto de surpresas…
Esse negócio de surpresa é muito triste. Acompanhem o vídeo e vejam se eu não tenho razão. Se o sujeito, ao invés de ficar tentanto impressionar a “moça” fazendo tudo quando é nojeira que passou pela cabeça, tivesse trocado umas ideias não teria caído nessa. E se a “menina” trancou a porta e jogou a chave pela janela? E se, além da “arma” que ela carrega, estiver com um revólver ou um canivete escondido? Eu, hein? Tô fora!
Briga de macho é assim
É porrada sem dó nem piedade. Porrada dada, porrada respostada. É prá arrebentar o adversário e mandar pro hospital. Ah, e mulher não se mete, tá legal? Macho que é macho não precisa de mulher prá sair quebrando tudo. Simples assim.
Sugestão da nobre colega de blog Patty Carsi.
E não é que já existe?
Tem treta nesse negócio
Há dias postei um manifesto para a criação do Dia do Homem. É não é que já existe esta data tão significativa para a humanidade? Dia 15 de julho. Deveria ser feriado nacional, afinal, nós, os homens, carregamos a mulher, os filhos, as dívidas, as amantes e eventuais pensões alimentícias nas costas, além de ter que reservar dinheiro para se defender de ações de reconhecimento de paternidade. Tudo com o suor (e bota suor nisso), do nosso rosto. Entretanto, a intenção não é comemorar nada. Nada de presentes, abraços, elogios, parabéns ou bobagens desse tipo. O objetivo é que nos enfiemos no consultório de um cardiologista, neurologista, oncologista, psicanalista, proctologista, e, desgraça das desgraças, no de um urologista para o maldito exame de próstata, como se não tivéssemos mais nada a fazer na vida, ou como se nosso plano de saúde fosse de uso ilimitado. Ou seja, é um dia criado com intenções capciosas, a fim de nos sacanear, com a desculpa de comemoração. Prefiro que não se comemore nada. No dia de hoje, aproveitando que caiu numa sexta-feira, o melhor e mais justo é que possamos possamos degustar a nossa cerveja gelada e comer nossa porção de calabresa acebolada em paz, sem nenhum tipo de aporrinhação. Sem contar que o dinheiro da despesa sai do nosso bolso. Amém.
Porquê não?
Aqui dentro de casa, nem pensar!
Por sugestão de um amigo, estou iniciando uma campanha mundial (?), para a criação do Dia Internacional do Homem.
Já existe Dia Internacional da Mulher, o Dia do cachorro, o Dia Nacional do Orgulho Gay, o Dia do Contabilista, até o Dia do Contador de Piadas!
Portanto, porquê não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação de mais essa data magna para a humanidade:
1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas tolas inventadas pelo homem para satisfazer à(s) mulher(es)?
R: O dadivoso homem!
6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes, etc, etc e etc?
R: O compreensivo homem!
E ainda há mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto as mulheres se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 Louro Bege Salmon Plus Up Light Forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de… celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia, uma orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete e não lhes dá atenção!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos… Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!
É por tudo isso que estou lançando a campanha para criação do Dia Internacional do Homem, a ser comemorado no dia 1º de Novembro, que é justamente o Dia de Todos os Santos!
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Com a palavra o Congresso Nacional.
Fonte dos desejos
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Cuidado com o que você deseja.
Tempo de refletir
Em tempos de terremoto, tsunami e vazamento nuclear no Japão, guerra civil na Líbia, enchentes no Brasil, matança indiscriminada em São Paulo, a bagunça e a desordem campeando em tudo quanto é canto desse mundão de Deus, essa trilha sonora é mais que adequada. O tempo tá passando, o mundo tá acabando e ninguém tá prestando atenção em nada. Nem eu.
O QUE EU FIZ
Linkin Park
Nesta despedida
Não há sangue
Não há álibi
Porque eu retirei arrependimento
Da verdade
De mil mentiras
Então deixe a compaixão chegar
E limpar
O que eu fiz
Eu vou me encarar
Para eliminar o que eu me tornei
Me apagar
E esquecer o que eu fiz
Deixe para trás
O que você pensou de mim
Enquanto eu limpo essa ficha
Com as mãos
Da incerteza
Então deixe a compaixão chegar
E limpar
O que eu fiz
Eu vou me encarar
Para eliminar o que eu me tornei
Me apagar
E esquecer o que eu fiz
Pelo que eu fiz
Eu começarei de novo
E aconteça o que acontecer
Hoje isso acaba
Eu estou perdoando o que eu fiz
Eu vou me encarar
Para eliminar o que eu me tornei
Me apagar
E esquecer o que eu fiz
O que eu fiz
Perdoando o que eu fiz
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