A lenda quase chega ao fim!!!

julho 5, 2011 em Diário da Mi

E já que a Paty falou em volta dos mortos-vivos, ó quem tá aquiiii! Eu, negada! Euzinha! E adivinhem só? Terminei a bendita da monografia! Bom, na verdade não termineeeeei, assim terminado! Ainda estou esperando as correções do orientador, mas estou firme na corrente de oração que ele não me fará escrever tudo novamente! Sim, pessoal, finalmente estou livre (ou quase)!

E por falar em livre, muita coisa aconteceu nesse tempo que não estive aqui presente. Tirei férias do trabalho com uma promessa de receber um aumento de salário quando voltasse, aproveitei esse tempo para me dedicar a mono e a semana de provas da facul. E por falar em semana de provas, nunca, nesses 5 anos, tive tempo de estudar para prova. Sempre dava uma lida por cima na matéria de ultima hora e tal, mas dessa vez que eu estudei… “SI FUDI”!

Bom, na verdade não “SI ferrei” em todas. Algumas até que sobrevivi bem, mas ainda estou aguardando sair metade das médias. Porém, de umas 3 provas que vi, me senti um cocô mole. Como se não fosse suficiente, retornei segunda-feira passada para minhas atividades laborais e qual é a minha surpresa se não tomar um belo pé na bunda ao invés do prometido aumento?

Foto meramente ilustrativa. Qualquer semelhança é mera coincidência.

Lá estou eu, com o resto de dignidade que ainda não me havia sido tirado, deixo o pen-drive copiando meus arquivos pessoais, inclusive a bendita da monografia, saio guardar algumas das minhas coisas no carro e quando eu volto cadê o pen-drive? Tamanho era o desespero do gordo filho de uma porca gorda, ao qual não preciso mais chamar de chefe, que em um ato impensado tirou o pen-drive da porta USB da frente do computador com medo de eu estar deletando ou copiando coisas da empresa. Acho que o bichola careca reimplantada viu que se sumisse com o meu pen-drive ia dar bosta, e resolveu espetar ela de volta na porta USB ATRÁS da CPU!

E o pudim de banha mole achou que eu nuuunca ia perceber, né? Resultado, o cretino treinável apagou TUDO que estava no pen-drive. Perdi mono, projeto e outros arquivos pessoais, e deu uma de John Armless (é o mesmo que João sem braço, mas pagando de bonzão).

Sim, queridos amigos! Minha vontade era sim de xingá-lo tanto quanto a pobre baratinha xingou seu algoz. Pensei sinceramente em ir até o servidor e pegar as patéticas imagens daquela geléia humana agachada debaixo da minha ex-mesa, com o cofrinho filmando a camera (pelo tamanho eu chamaria de Banco Central), e desmarcará-lo! Processá-lo por danos materiais, morais, animais e todos os “ais” do universo! Mas sou um espírito evoluído e me contive. Usei de toda minha boa educação, respirei fundo e me retirei. Ainda desejo do fundo do meu coração que o cu dele pegue fogo e que ele jogue álcool para apagar, mas estou aprendendo a suprimir esses sentimentos, embora os Menudos ecoem em minha mente contra isso cantando: “Não se reprima! Não se reprima!”.

Cá estou eu agora, desempregada, esperando sair as benditas médias da semana de provas, esperando a correção da mono, de TPM… e tentando evoluir! Um dia chego lá!

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Sacanagem

maio 24, 2011 em Vídeos Youtúbicos

Gostei da brincadeira. Aqui na terrinha tem um monte de lugar que dá pra montar essa arapuca. O idiota nunca mais vai sentar na vida, de tanto medo.

Ah, e airbag é fácil de achar em qualquer ferro velho de “responsa”.
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Vi isso no Bobagento

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Dicas úteis para os motoristas

maio 29, 2010 em Caqui Utilidade

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.  

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.  

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.  

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,  nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: “Ahá! Como é que a gente vai fazer agora?”.

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