Fui enganado!

outubro 30, 2011 em Diário do Pereba

Fim de ano chegando, eu já com a boca cheia d’água esperando o 13º Salário, que dá prá pagar as contas atrasadas, comprar uma calça, uma camisa e um par de sapatos, que terão que durar até o próximo 13º salário. Que vai ajudar a fazer o churrasco do Natal e Ano Novo. Aí me aparece um sujeito e joga um balde de água fria na minha animação.

Até a estampa das notas está de cara triste.

Acho que ninguém tinha feito essa conta antes.  Na Inglaterra, os trabalhadores recebem o salário semanalmente. Mas há sempre uma razão para as coisas acontecerem, e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso. Pois, então, aqui está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, basta alguns cálculos simples. É preciso lembrar que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso.  Porquê? Porquê ninguém nunca mexeu? Porque o 13º salário não existe! Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.

R$ 700,00 X 12 = R$ 8.400,00

Em dezembro, o generoso governo obriga o seu patrão a lhe pagar  o conhecido 13º salário. 

R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00  R$ 8.400,00 (salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100,00 (salário anual mais o 13º salário) …

e o tonto vai para casa todo feliz com uma grana a mais no bolso, que caiu do céu.  Mas agora vamos fazer uma continha rápida:

Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00. 

R$ 700,00 (salário mensal) dividido por 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (salário semanal) 

O ano tem 52 semanas (confira no calendário, se tiver alguma dúvida, seu jumento).

Se multiplicarmos R$ 175,00 (salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00. 

R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100,00 

O resultado acima é o mesmo valor do salário anual mais o 13º salário. 

Surpresa!!  Durante o ano o seu patrão só fez uma poupança com o seu salário, prá te deixar feliz em dezembro. 

______________

Conclusão: Você não tá levando vantagem nenhuma nessa história. Apesar que, se deixasse essa poupança por sua conta, voce ia acabar passando o Natal sem um “puto” no bolso, e tanto a patroa como as crianças não ganhariam presentes, chorariam como bezerros desmamados e deixariam de acreditar em Papai Noel.

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Pobreza

outubro 14, 2011 em Piadas Infames

Todo mundo de trem, só eu de carro.

Um estudante árabe envia um “e-mail” para seu pai (pai lá, dele), reclamando:
“Pai, Berlim é uma cidade muito bonita. As pessoas são muito boas, as mulheres são lindas e eu estou gostando muito daqui. Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na universidade com minha Ferrari 599GTB, de ouro puro, enquanto meus professores e a maioria dos meus amigos chegam de trem”. Seu filho Nasser.
No dia seguinte, Nasser recebe a resposta de seu pai: “Meu caro e amado filho. Transferi 20 milhões de dólares para sua conta. Pare de nos envergonhar e trate de comprar um trem para você também!”. Com amor, seu pai.

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Crise da meia-idade

outubro 2, 2011 em Na Geral

Se eu bobear a mulher me toma tudo.

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

– Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

– Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

– Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

E para completar…

– Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

– Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

________

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

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Vale a pena ver (de novo?)

julho 24, 2011 em Diário do Pereba

Quem sabe, no futuro pode até virar uma categoria no blog. Vai depender de eu ter ou não saco prá ficar procurando essas coisas. Por enquanto, vai o primeiro. É antigo, mas continua atual e é de rolar de rir. Sem contar que eu, pessoalmente, fiz a cagada de casar duas vezes na vida. Credo em Cruz! Se arrependimento matasse (ou desse dinheiro, nunca se pensou nessa hipótese)…


______
Presta bastante atenção no vídeo Patty.

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Histórias de homens casados

julho 20, 2011 em Na Geral

A vida desses caras não é fácil…

Até que a morte os separe.

* Um homem colocou nos classificados :
– “Procura-se esposa.”
No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: “- Pode ficar com a minha.”

* O filho pergunta ao pai: – “Papai, quanto custa para casar?”
E o pai responde: – “Não sei, filho, ainda estou pagando…”

* O filho:
– “Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?”
O pai: – “Aqui também é assim, filho.”

* Um casal estava discutindo sobre as finanças.

O marido explodiu e falou: – “Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!”
A mulher respondeu: – “Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!”

* Uma mulher estava conversando com uma amiga:

– “Eu fiz do meu marido um milionário.”
– ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga. A mulher responde: – “Bilionário.”

* Um homem reclamando com um amigo:

– “Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…tudo acabou.”
– “O que aconteceu?” pergunta o amigo. – “Minha mulher descobriu…”

* Um homem entra em casa correndo e grita para a sua mulher:
– “Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!”

A Marta pergunta: – “Você acha melhor levar roupas para frio ou calor?”
O homem responde: – “Leve tudo, você vai embora.”

* Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
– “Por quê?” – pergunta um amigo
– “Porque não gosto de interrompê-la…”

* Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

* A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

* O primeiro cara (todo orgulhoso):
– “Minha mulher é um anjo!”
O segundo cara:
– “Você tem sorte, a minha ainda está viva.”

* Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

* Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
– Homens solteiros e mulheres casadas…

* Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
– Ambos bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

* Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

* Uma vez um homem disse:
– “Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…”

E a síntese de tudo:

* Um amigo pergunta ao outro recém casado…
– “Como está a vida após o casamento?”
O outro responde:
E por acaso existe vida após o casamento?!?!?!?!?!

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Profissão de respeito

junho 16, 2011 em Diário do Pereba

Estou terminando um tratamento dentário. Todo mundo sabe a agonia que é isso. Não tem macho nessa terra que não ameace se borrar todo quando chega perto da cadeira do miserável ou, na sala de espera fica escutando aquele motorzinho inventado pelo Diabo. Por conta disso, resolvi postar uma pequena homenagem a esse grupo de sádicos, torturadores, pessoas que adoram saber que o coitado do paciente quase morreu de tanta dor. Sem contar que ainda cobram uma fortuna pelo que eles chamam de tratamento. “Chamam”, porque de tramento esse negócio não tem nada. É tortura, mesmo.

Abre a boquinha, abre...

Você me respeite que eu sou um dentista! (Dentista se impondo sobre seu colega manicure!)

Fiz o vestibular pra medicina, mas só deu pra ser dentista. (99,9% dos dentistas sobre sua frustração!)

Ah, também vou botar Doutor no meu cartão de visitas. (99,9% dos dentistas sobre seu marketing!)

Sujeito que não foi inteligente o suficiente para ser médico, nem ignorante o suficiente para ser protético! (Opinião dos profissionais da saúde sobre Dentistas)

São tão respeitados quantos as manicures e as cabeleireiras. (Opinião pública sobre Dentistas)

É de comer ou de passar no cabelo? (Ronaldinho Gaúcho sobre Dentista)

Se pudesse eu arrancava MIL! (Dentista sobre Dentes)

Ele faz um excelente trabalho. (Capeta sobre Dentista)

Não vai doer nadinha. (Dentista sobre polimento dentário)

Algo semelhante a uma masmorra ou a um matadouro, onde voce ouve todos os gemidos e súplicas e sabe que será o próximo a sofrer. (Sobre a sala de espera do Dentista)

Massa de sabor horrível que serve para engasgar o paciente, escorrendo para a garganta e provocando asfixia. Também é útil para impedir que o paciente peça socorro surante as sessões de tortura. (Sobre moldagens com alginato)

Foram feitos para apodrecer e ferrar com a boca dos humanos. Quando nascem, reentortam os dentes, fazendo com que a pobre vítima faça novamente ortodontia, gerando um ciclo vicioso e maligno. (Sobre dentes do siso)

Tortura crônica que pode durar vários anos, causando sofrimento interminável para a pobre, frágil e indefesa vítima. O aparelho desenvolve também um trauma psicológico, pois seus usuários inevitavelmente ganham apelidos pejorativos. (Sobre ortodontia)

Especialidade dedicada às crianças para que se tornem adultos complexados e com medo de se tratar por toda a vida. (Sobre odontopediatria)

Método de tortura mais cruel. A vítima é torturada por várias semanas e por fim ainda sai com o dente amarelado. (Sobre endodontia)

É o método de tortura mais eficaz. A vítima escuta seus ruídos horripilantes já na sala de espera. O contato desse instrumento com o dente causa dor alucinante, em geral seguida de delírios e desmaios. (Sobre a broca)

O dentista recém formado trabalha 16 horas por dia quase de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador. (Sobre a odontologia)

_____

Achei no www.netdentista.com

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Dia dos Namorados

junho 11, 2011 em Vídeos Youtúbicos

Que dia bonito, que dia tão feliz! Ah, como o amor é lindo, belo, maravilhoso. O coitado vai se estrepar até o fim do ano que vem no cartão de crédito só pra comprar o presente para sua amada, que finge gostar da bagaça, depois soca ele no fundo de uma gaveta e esquece aquela coisa brega, sem noção, que o futuro corno inventou de comprar. E ele vai se afundar mais ainda pagando o jantar, o passeio, essas coisas todas que a mulherada finge que gosta, só pra sorrir e se deliciar vendo o otário – que ela chama de “mô” (ai, mô, não precisa, ai mô, ce tá gastando demais, ai mô, pra que tudo isso?) – torrar o dinheiro que ganhou com tanto esforço.

Pensando nisso, a Banda Balaio de Gato resolveu fazer uma homenagem a este dia tão significativo na vida de muitos casais. Neste dia em que se decidem noivados, casamentos, amigações, e por aí vai. Nada melhor que essa visão romântica do namoro, que é como um poço sem fundo. O cara sabe que vai se arrebentar, mas pula do mesmo jeito.

_____
Mas tudo tem solução. Se o namoro não der certo e você tomar um pé na bunda, se junte com outro na mesma situação e monte uma dupla sertaneja. Pelo menos você tem a chance de recuperar o dinheiro gasto com aquela vadia.

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O Blockbuster do ano

maio 18, 2011 em Imagem do Dia

Chapolin Begins“. Tenho certeza que vai arrebentar nas férias de julho. Só não sei se ele viu se mataram os pais. Aliás, uma criatura dessas teve pai e mãe? Vai lá saber… Seu Madruga, aliás, o Tripa Seca, que se cuide!

Não contavam com minha astúcia
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Dia das Mães

maio 7, 2011 em Na Geral

Ô dia abençoado! Dia das Mães. Dia dedicado aquela mulher que te fez nascer, que te amamentou, que enjoou de lavar fraldas e limpar a sua bunda, que te criou e educou, que te puxou tanto a orelha que hoje você tem a cabeça fora do lugar. Que te deu uma surra quando te pegou dando banho no cachorro no panelão dela fazer sopa. Aquela mulher que até hoje te cobra tudo, te enche o saco, controla sua vida, não te da sossego, mas mesmo assim, é a única pessoa com quem você pode contar nas horas em que a coisa fica difícil.

—-
Então aí vai uma piadinha:

A professora de um curso primário qualquer disse aos a os alunos que escrevessem uma redação que terminasse com a frase: Mãe só tem uma. No dia seguinte foi a leitura.

A Mariazinha é a primeira:

– Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, com febre, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei boazinha. É por isso que eu digo: mãe só tem uma.

Aí foi a vez do Marquinhos:

– Eu tinha prova de matemática no dia seguinte, não sabia nada de nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo. Fiz a prova e tirei 10. E é por isso que eu digo: mãe só tem uma.

Aí foi a vez dele, o espírito de porco, conhecido por Joãozinho:

– No almoço de domingo, todo mundo já sentado na mesa, uma algazarra doida, minha mãe fala: vai lá na cozinha e pega duas Coca-Colas que estão na geladeira. Fui até lá, abri a geladeira, olhei e gritei de volta: mãe, só tem uma!

Porque duas ia ser difícil de aguentar.

PARABÉNS MAMÃES!

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Game: hoje não tem

maio 6, 2011 em Diário do Pereba

Pereba hoje não pode aproveitar o “Dia Mundial da Enrolação no Trampo“. Tem que correr atrás de presente pra mãe. Vai comprar um ar condicionado e um freezer pra “véinha”: um leque e um isopor de 50 litros.

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