É porrada sem dó nem piedade. Porrada dada, porrada respostada. É prá arrebentar o adversário e mandar pro hospital. Ah, e mulher não se mete, tá legal? Macho que é macho não precisa de mulher prá sair quebrando tudo. Simples assim.
Sugestão da nobre colega de blog Patty Carsi.
Bem, amigos da Rede Globo, e telespectadores da Record, do SBT, e das outras pequenas. O padrão de audiência vai mudar e a briga será tão grande, tão injusta, tão, digamos assim violenta, que não se sabe quem vai ultrapassar quem. A coisa vai ser séria, a concorrência terá que, literalmente, se matar para conseguir alguns pontinhos de audiência. Soco Inglês, pedaços de pau, barras de ferro, cuspe e mordida, unhada, toda e qualquer arma será válida nessa luta. Até o IBOPE vai ter que mudar sua metodologia para calcular os índices de audiência da TV brasileira.
Vem aí a
Confiram a grade de programação (*):
06:00 – 07:00 – Pequenos furtos, Grandes negócios (apresentação Alberto Dualibi)
07:30 – 08:00 – Telecurso 2º Grampo (tele aula sobre como arrombar carros, explodir caixas eletrônicos, fazer gatos – apresentação Marcola)
08:00 – 08: 15 – Café com o presidente (tudo sobre o Fielzão e quem sai / fica no Timão – apresentação Andres Sanchez)
08:15 – 09:00 – Minha vida atrás das grades (depoimentos reais – documentário – narração Biro-Biro)
09:00 – 10:00 – Seção matinal: Sonho de uma noite de verão (O ano em que o Corinthians ganhou a Libertadores – Ficção)
10:00 – 11:00 – TV Roubinho (Infantil, aventuras infantis em locações na Fundação Casa (ex-Febem) do Tatuapé e em Heliópolis)
11:00 – 12:00 – Seja um fenômeno (dicas sobre saúde e dietas – apresentação Ronaldo Nazário)
12:00 – 13:00 – Hora do esporte (VT do rachão na Fazendinha, comentários Chico Lang)
13:00 – 14:00 – A maravilhosa cozinha do Carandiru – apresentação Anamaria Brega e Boca de Traíra;
14:15 – 15:30 – Vale a pena ver de novo: 1977 Corinthians x Ponte Preta
15:30 – 16:00 – Nat Geo: Minha vida de gavião
16:00 – 17:00 – Everybody hates FLÁVIO P. (seriado sobre um garoto corintiano que sofre bulling na escola por causa da Libertadores)
17:00 – 18:00 – Mercado preso (atualize-se sobre o mercado de peças receptadas)
18:00 – 19:00 – Novela das 6: Danação (O dia a dia dos jovens da cracolândia)
19:00 –19:30 – SP TV (notícias de Sapopemba – apresentação Dentinho)
19:30 – 20:00 – Jornal Marginal (notícias do Tatuapé e adjacências – apresentação Gilmar Fubá)
20:00 – 21:00 – Novela das 8: Prisione
21:00 – 22:00 – Loco Repórter (Apresentação: Neto)
22:00 – 23:00 – Seção das 10: Carandiru – Drama
23:00 – 23:30 – Jornal da BANDidagem
23:30 – 00:00 – Polícia 24h (flashes da vida real)
00:00 – 01:00 – Bandido 24h – Policial (a saga de Jucka Bauer)
02:00 – 03:00 – Seção dos 318 macumbeiros (sua hora de despacho pra tentar ganhar a Libertadores) Apresentação: Pai Jacu
(*) A programação poderá ser interrompida a qualquer momento, dependento da viatura da ROTA que estiver de serviço na área.
__________________
Os créditos são da nobre colega de blog Patty. Só fiz os comentários e criei a logomarca (é assim que chama essa porra?)
As consequencias podem ser fatais!
Vai brigar, vai!
Olha só que coisa doida. Que violência, que ódio. Aquela de camisa branca estava completamente possuída. Nessa briga, quem teve trabalho não foi médico ou enfermeiro, e sim a manicure, pra consertar as unhas das “meninas”.
- Vem, vem que eu te rasgo toda, ui!
Um dos assuntos mais comentados do mês foi o caso da advogada Vivian, de Sorocaba/SP, que descobriu que o gatíssimo do seu marido a traia com sua melhor amiga (veja o vídeo dela batendo literalmente um papinho com a ex-melhor amiga aqui). O caso só não tomou proporções maiores graças a Bruno, o goleiro que é de matar, já que o caso dele ganhou repercussão nacional, ofuscando o Barraco de Sorocaba. Mas nós, caros amiguinhos, não esquecemos do Street Fighter do interior paulista e trazemos agora cenas inéditas do caso sorocabano. Saibam de tudo agora… ou não!
—
Vi no Treta.
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar. Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. – responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente…
O caso aconteceu na pacata cidade de Sorocaba/SP e virou uma febre no Twitter, nessa madrugada. Dando (literalmente) nome as figuras dessa história: Vivian descobriu que o maridão (Cícero) a traia com a amiga (Juliana, que colocava bolinha no toba?), tem provas, e-mails, vídeos, fios de cabelo, dente de ouro, teste de tipagem sanguinea, etc. A “mulé tá com sangue no zóio, mermão”.
O pior é que esse Cícero é um tiozinho feio pra cacete (clique aqui e veja). Brigar por ele é pior que brigar por mistura na hora do almoço! Spoiler: No final ela dá um chute desleal que deixaria até o Felipe Melo sem graça. Confira o BBB do interior paulista!
—
Cartão vermelho é para os fracos! Dica do @taszanetti, via Twitter. Caso o vídeo saia do ar no Youtube, ele também está disponível aqui, graças aos Amigos da Suçuarana.
Update – 11/07/2010 – 12:29h: O babado caso completo você pode conferir aqui.
Um casal de carro na estrada de Oiapoque/AP. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 100 Km/h. Ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 120 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
130Km/h, 140 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… e o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo é bonitinho? E o que é que você tem, hein?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.
Nessa época de Copa do Mundo, com os jogos na hora do almoço e à tarde, nada melhor que fazer um churrasco prá enrolar o dia e acompanhar as peladas disputas entre aqueles pernas de pau as seleções.
—
O churrasco segundo as mulheres
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido dela, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
—
O churrasco segundo os homens
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8 kg que o açougueiro disse ser “ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.
03 – Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
04 – Legumes? Como já foi dito, só as mulheres comem isso num churrasco.
05 – Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “não gosto de carne sangrando”, “isto está muito cru”, “tá viva?”… após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço de carne que estava no ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
06 – Pratos? Só se for para elas mesmas.
07 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
08 – Lavar louça? Só usei meus dedos! E limpei na bermuda.
___
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam…
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo.
Carregando tweets...