Cinema

janeiro 15, 2011 em Piadas Infames

Justin Bieber passeando na praia, de mãos dadas com Ana Carolina e Maria Gadú.

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Qual o nome do filme?

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“Dona Flor e seus dois maridos“.

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Irmãos

novembro 25, 2010 em Piadas Infames

Toda sexta-feira, às oito horas da noite, o cidadão entrava no bar e pedia três cervejas e três copos ao mesmo tempo. Tomava as três, uma a uma, enchendo cada copo com a sua garrafa, bebendo um gole de cada copo, pedia a conta, pagava, levantava e ia embora. Toda sexta-feira, toda semana.

Numa dessas o garçom se invocou e perguntou:

– Mas porquê o senhor toma todo dia três cervejas? Não que seja da minha conta, mas porquê não pede uma de cada vez?

E o freguês:

– Sabe o que acontece? É que eu tenho dois irmãos, e os dois moram muito longe daqui, e é difícil a gente manter contato. Então combinamos que, toda sexta-feira, cada um senta no seu bar preferido, como se tivesse acompanhado dos irmãos, pede três cervejas e bebe, como se estivessem todos juntos.

Essa é a foto da última reunião!

Um belo dia, o freguês chega e pede somente duas cervejas. O garçom estranha, mas depois daquela história deve ter pensado que um dos irmãos morreu, fazer o quê. Só que não se aguenta de curiosidade e vai lá novamente perguntar:

– Me desculpe novamente, mas o senhor tomava todo dia três cervejas. Porquê agora só duas? Foi algum irmão seu que faleceu? Eu sinto muito!

– Não, rapaz, continuamos juntos e unidos. Eu é que parei de beber!

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Cuidado com a cozinha do feijão

novembro 23, 2010 em Piadas Infames

O tempero é a base de tudo!

O sujeito passou em frente a um restaurante e resolveu entrar para almoçar. Lugar bem frequentado, a comida parecia ser boa. Veio o garçom, ele fez o pedido e logo chega o primeiro prato, uma salada. Bonita, colorida, bem temperada. Só houve um problema:

– Garçom!

– Pois não senhor!?

– Tem um cabelo na salada!

O garçom pega o cabelo, olha com bastante calma e responde:

– Não é nada não, senhor, isso é cabelo do saco do feijão!

Em seguida vem o almoço propriamente dito, farto, saboroso, mas novamente:

– Garçom!

– Pois não senhor!?

– Tem um cabelo no arroz! E tem outro na carne!

– Ah, senhor, me desculpe, mas eu já lhe disse: isso é cabelo do saco do feijão!

E vira para a porta da cozinha, gritando bem alto:

– Ô Feijão, quer parar de coçar essa porra desse saco quando estiver cozinhando, caralho?

__________

Pereba tá de férias, coçando o saco até enjoar.

Em tempo: ninguém quer comer a comida que ele faz! Nem ele!

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Etiqueta

novembro 12, 2010 em Piadas Infames

Voce está no restaurante com a namorada, recém-conquistada. De repente dá uma puta de uma vontade de ir no banheiro mijar. A menina é fina, delicada, linda. Você não pode dar uma bola fora, correndo o risco de por tudo a perder. Então, seguem três exemplos de como agir nessa situação:

O mal-educado:
– Vou no banheiro dar uma mijada, güenta um pouco aí.
O prático:
– Vou até o banheiro urinar, já volto.
O fino, estiloso, com etiqueta:
– Meu bem, me desculpe, mas preciso sair um minuto para cumprimentar um amigo, que espero que em breve você conheça e também trave relações mais íntimas.
_____

Sacaram?

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Perguntinha inteligente

novembro 5, 2010 em Piadas Infames

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

          – Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?

  Sua majestade responde:

 – Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo…

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

         – Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê… Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
 
Tony Blair responde:
         – Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pro Lula:
          – Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado, volta ao Brasil.

Só diretoria

        Chegando aqui, chama a ministra Dilma Rousseff e lasca a pergunta:
         – Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:
         – Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
 
Vai, então, e cobra a resposta. Ninguém sabe.  Aconselham a perguntar a candidata Marina Silva, que é muito inteligente.
         
Dilma liga pra Marina:
         – Marina, aqui é a Dilma Rousseff. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

A senadora responde imediatamente:
         – Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
         – Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser a Marina Silva

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
         – Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada… o bebê é o Tony Blair.

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A primeira vez

outubro 30, 2010 em Piadas Infames

O Gabriel Lião, na falta do que fazer, arruma essa pra nós. Ô moleque à toa! Ainda bem…

– Vamos começar?
– Não sei, estou com medo.
– Medo de quê?
– Medo de que vá doer.
– Um dia você vai ter que deixar.
– Acho que não.
– Confie em mim, eu vou devagar.
– Como fico?
– Nesta posição.
– Assim?
– Abra mais um pouco.
– Ai, esta doendo.
– Aguenta firme não posso parar…
– Não posso aguentar mais.
– Abra mais.
– Esta doendo.
– Vou tirar.
– Que alivio.
– Até que não fomos mal.
– Ai, está sangrando.
– Sempre sangra um pouco.
– E se não parar?
– Claro que para.
– Como você sabe?
– Tenho experiência.
– Esta parando.
– Não disse?!
– Agora, quando volto pra arrancar o outro dente?

Escovar os dentes evita o mosquito da dengue!
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Seguindo o exemplo

outubro 11, 2010 em Piadas Infames

 

Imagem puramente ilustrativa!

O velho padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
– Sim, padre? – diz a enfermeira.
– Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer – sussurrou o Padre.
– Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:
 – Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.  Quando chegaram ao quarto,  o velho padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de Dilma, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Dilma, então, falou:
 – Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho padre, lentamente, falou:
– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
– Amém – disse Lula.
– Amém – disse Dilma.
O Padre continuou:
– E como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!

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No cérebro masculino…

outubro 9, 2010 em Piadas Infames

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
– Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
– Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
– Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas. Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro.
– Mas espera aí. Há quanto tempo você está aqui solitário?
– Bem, desde sempre. Sempre estive aqui.
– Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!
Dica do amigo Fabio Dourado, o dono do neurônio da piada acima.
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Vai confiar, vai, besta!

outubro 1, 2010 em Piadas Infames

No começo é o namoro. Só bejinhos, beijinhos, amassinhos, “môr” pra cá, “bem” pra lá, “benzinho” pracolá. E tome dar presentes caros, pagar jantares em restaurantes finos, gastar uma puta grana que você não tem. Seus melhores amigos nessa fase são o gerente do banco e a operadora do cartão de crédito, loucos para ver a cor do seu dinheiro. Depois vem o noivado. Aí já fica mais rotineiro, você já experimentou a mercadoria, a coisa já deu uma esfriada, ou seja, o fogo já deu uma apagada. Depois vem o casamento. E é aí que as coisas acontecem de verdade. Como diz o ditado: Deus criou a mulher, e o Diabo deu-lhe inteligência. Acompanhem a singela historinha logo abaixo.

A capacidade imaginativa de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

– Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1° Desejo
Mulher: Quero ser muuuuuuuuuuuuito, mas muuuuuuuuuuuuito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.… e ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muuuuuuuuuuuuito, mas muuuuuuuuuuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho…  bem de leve… só um susto!
O sapo ficou sem fala.

Nunca subestime a capacidade de imaginação de uma mulher!

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O advogado e o surdo-mudo

setembro 28, 2010 em Piadas Infames

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez  milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou  junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. 

O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao  contador que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogado:
– O que ele disse?
O advogado respondeu:
Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!

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