E o Fielzão (ou Itaquerão?) vai indo

novembro 4, 2011 em Na Geral

Primeiro foi a demarcação do campo e colocação das traves.

Já dá prá fazer a cerimônia de abertura

Agora a grande novidade. Instalaram o primeiro camarote.

Tá meio longe, mas já é alguma coisa.

A desculpa é que é para o povão acompanhar o andamento das obras. Mas é certeza que é prá ficar vendo o rachão dos operários na hora do almoço. Apesar que dessa distância não vai dar prá ver coisa nenhuma.

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Cabe sim, voce é que não sabe arrumar

outubro 23, 2011 em Na Geral

Essa  é prá voce, que não consegue nem arrumar uma mochila prá passar o fim de semana fora de casa. Olha só com que facilidade o motorista arrumou toda a carga e os passageiros, que viajam felizes, como se o motivo fosse uma excursão para Camboriú/SC, ou Porto Seguro/BA. Apesar que eu não subiria numa porra dessas nem a troco de dinheiro, tá doido.

Ai, motorista, essa bosta não tem ar condicionado?

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Dia das crianças

outubro 12, 2011 em Na Geral

Esperem eu crescer, cambada


Hoje é o dia! Dia das crianças! Que lindo! Hoje é dia de homenagear aquelas coisinhas fofinhas, lindinhas, bonitinhas, que se tornarão os filhos-da-puta de amanhã!

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1 minuto de silêncio…

outubro 6, 2011 em Na Geral

A Apple ficou órfã…

Steven Paul Jobs - *24/02/1955 - +05/10/2011

Sem mais comentários…

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Resumindo é isso…

outubro 4, 2011 em Na Geral

A pirâmide de cima é só conversa prá boi dormir.

Só um pequeno detalhe: se for mulher (ou parecer mulher) e não tiver vagina, corre que “é uma cilada, Bino!

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Crise da meia-idade

outubro 2, 2011 em Na Geral

Se eu bobear a mulher me toma tudo.

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

– Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

– Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

– Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

E para completar…

– Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

– Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

________

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

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Questão trabalhista

setembro 30, 2011 em Na Geral

Essa questão foi formulada na prova do 4º termo do curso de Adminstração da UNIESP de Presidente Prudente, no dia 29/09/2011, pelo professor de Direito Trabalhista, Humberto Filho:

E eu tenho culpa se ninguém quer comprar essa bosta?

Carlos contrata verbalmente um empregado (torcedor do curíntia) vulgo “Manezão Loco”, que havia acabado de sair da Penitenciária de Presidente Prudente, onde cumpriu pena por ter roubado um veículo BMW do senhor Paulo Henrique (torcedor do Parmera). Manezão Loco começou então a prestar serviços na barraca de Carlos instalada no “Camelódromo” (conhecido como “Shopping Popular”) de Presidente Prudente, vendendo camiseta do “Timão” (curíntia paulista) por R$ 1,99 e ainda CDs de Funk piratas por R$ 4,99. Durante 60 dias de prestação de serviços, Manezão Loco não conseguiu vender nenhuma camiseta, e assim Carlos resolveu demiti-lo. Com base em tais informações podemos afirmar que:

A – Manezão Loco não era empregado de Carlos, tendo em vista que tais produtos (camiseta do timão e CD pirata) são objetos ilícitos.

B – Manezão Loco deve ser considerado empregado, porque mesmo vendendo porcaria (camiseta do timão e CD pirata), preenche os 5 elementos ensejadores da relação de emprego, devendo seu contrato ser considerado por prazo determinado, uma vez que não atingiu 90 dias.

C – Manezão Loco deve ser considerado empregado, porque mesmo vendendo porcaria (camiseta do timão e CD pirata), preenche os 5 elementos ensejadores da relação de emprego, devendo seu contrato ser considerado por prazo indeterminado.

D – Manezão Loco não é empregado, sendo apenas mais um coitado que torce para um time que NUNCA foi CAMPEÃO DA LIBERTADORES, devendo ser considerado apenas um tonto.

E – N. D. A. (nenhuma das anteriores).

_____________________________ 

Colaboração da aluna Jéssica de Gois Silva, que cravou a alternativa “D”, sem medo de errar.

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Essa é de rolar de rir

setembro 29, 2011 em Na Geral

De novo eu não aguentei. A história é tão maluca, mas tão bem contada, que vale a pena ler. Estou dando risada sozinho.

Advogado Içarence processará dono da Internet

O município de Içara (sabe lá Deus onde fica isso), promete entrar nos anais da histórica jurídica universal, por conta de uma ação movida pelo advogado Johann Frederiksson da Silva contra o DONO DA INTERNET. O imbróglio teve início no dia 1º de setembro, quando o cliente de Johann, o megaempresário içarense do ramo de perucas Edney Calvo, acessou um sítio (site) de compartilhamento de arquivos na rede mundial computadores, a internet. Ney (como é conhecido pelos mais íntimos), vasculhava diversas páginas do referido sítio, almejando realizar o download legal (**) da canção “Vou não, posso não, quero não” em ritmo de polca alemã (Ney está se preparando para a Oktoberfest), quando deparou-se com a seguinte mensagem: 

 “Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim, e após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, e através dessa mensagem  peço que façam com que eu possa descansar em paz. Espalhe isso e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros que a receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim voce poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro. Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença…   

Segundo informações do Google, cerca de 50 mil meninas chamadas Samara morrem anualmente ao se enroscarem num arame farpado. - A foto, batida no depósito da loja Polenta Materiais de Construção, é obra do nosso fotógrafo e usuário de perucas Jaime Talarico.

Ney, do alto de sua valentia, decidiu que não seria o fantasma de uma garotinha que mal sabia andar de bicicleta que tiraria seu sono. Sendo assim, Ney pegou sua winchester 22 e se pôs de tocaia na frente de casa. Por volta das 23:30 daquela noite, nosso intrépido internauta notou uma suspeita movimentação feminina na calçada. Ney não titubeou: deu 5 tiros na vadia.  O problema é que a vadia não se tratava de Samara, a fantasminha nem tão camarada, mas sim de dona Zélia, folclórica cidadã içarense, famosa por ser voluntária em diversas organizações de assistência social. Ney até pensou em se livrar do corpo da velha, mas de nada adiantou, pois Casemiro, o guardinha noturno, testemunhou o assassinato e logo tratou de acionar as autoridades competentes. Diante do ocorrido e tendo sido informado que a história de Samara não passa de uma lenda urbana (embora haja controvérsias), o advogado Johann alegou que seu cliente foi induzido ao erro pela internet e que, portanto, é o dono da internet que deve ser responsabilizado pelo crime. Johann, cristão fervoroso que é, ainda enviou uma carta ao papa Bento XVI, recomendando a excomunhão do dono da internet, pois esta é, notoriamente, uma FERRAMENTA DO DEMÔNIO

 ( ** ) – Ney alegou que excluiria a canção após o prazo legal de 24 horas. 

 PS: quem for ao Polenta Materiais de Construção nos próximos dias e disser que viu a propaganda aqui, ganha desconto de 5% nas compras acimas de R$ 500,00. IMPERDÍVEL!!! (promoção válida até o dia 8 de outubro).

___________________

 Copiado e adaptado desaforadamente do desaforo

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Tipos de mulheres na era da Informática

setembro 28, 2011 em Na Geral

As coincidências são impressionantes… 

Acho que com umas pancadinhas eu conserto.

Mulher Internet – É preciso pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor – Sempre está ocupada quando se precisa dela.
Mulher Windows – Sabe-se que tem muitas falhas, mas é impossível viver sem ela.
Mulher PowerPoint – Ideal para ser apresentada às pessoas em festas, encontros, convenções etc.
Mulher Excel – Tem fama de fazer muitas coisas, porém só é utilizada para as operações básicas.
Mulher Word – Tem sempre uma surpresa reservada quando é usada e não há ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS – Todos já possuíram algum dia, mas ninguém a quer mais.
Mulher Backup – Acredita-se que ela tenha o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, falta alguma coisa.
Mulher Scandisk – Sabe-se que é prestativa, sempre querendo ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paint Brush – Puro adorno e pouca substância.
Mulher RAM – Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk – Concorda com tudo, o tempo todo.
Mulher Mouse – Só funciona se for arrastada.
Mulher Multimídia – Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário – Não faz nada certo e vive fazendo perguntas.
Mulher e-mail – De cada dez coisas que diz, nove não servem pra nada.

E finalmente… 

Mulher Vírus – Quando menos se espera, ela se instala no seu apartamento e vai se apoderando de todo o espaço. Se tentar desinstalá-la, perde-se muitas coisas; se não tentar, perde-se tudo. 

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Conheça um macho de longe

setembro 26, 2011 em Na Geral

 13 pequenas dicas para saber se o sujeito é macho de verdade, homem, ou uma borboleta esvoaçante:

Tá olhando o quê, palhaço?

1 – ESPORTES  

a. Futebol, automobilismo, sinuca, truco: MACHO   

b. Boliche, voleibol, basquete, natação: TENDÊNCIAS GAYS  

c. Aeróbica, spinning: GAY   

d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica: GAYZAAAÇO   

e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra: BICHA LOUCA MAROMBADA   

2 – COMIDA  

a. Capivara, javali, comida muito apimentada: CONAN, o Bárbaro   

b. Churrasco, Massas, Frituras: MACHO   

c. Peixe e salada: FRESCO   

d. Sanduíches integrais, frutos do mar: GAY   

e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA   

3 – ÁLCOOL  

a. Cachaça, cerveja, whisky: MACHO   

b. Vinho, vodka: HOMEM   

c. Caipifruta: GAY   

d. Suco de frutas normais e licores doces: MUITO GAY   

e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante: BICHONA   

4 – HIGIENE  

a. Toma banho rápido, usa sabão em barra: LEGIONÁRIO   

b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço: MACHO   

c. Toma banho sem pressa e curte a água: HOMEM   

d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES   

e. Toma banho com sais e espuma na banheira: CLODOVIL   

5 – BEBIDA  

a. Gelada e em grandes quantidades: DESTROÇADOR   

b. Só cervejas extra, premium e importadas: HOMEM FINO DEMAIS   

c. Só uma às vezes para matar a sede: BICHICE SOB CONTROLE   

d. Com limão e guardanapo em volta do copo: BICHA   

e. Sem álcool: GAZELA SALTITANTE   

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR  

a. Ferramentas: OGRO   

b. Garrafa de whisky: MACHO   

c. Eletrônicos, informática, roupas de homem: HOMEM MODERNO   

d. Flores: VIADO   

e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons: DONZELA VIRGEM   

7 – CREMES  

a. Só creme dental: CAVALO   

b. Protetor solar só na praia e piscina: HOMEM MODERNO   

c. Usa cremes no verão: BICHA FRESCA   

d. Usa cremes o ano todo: BICHONA TOTAL   

e. Não vive sem hidratante: FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO   

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO  

a. Animais de quê?: BRUTUS   

b. Tem um vira-lata que come restos da comida: HOMEM   

c. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial: TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES   

d. O cão de raça dorme na sua própria cama: BICHA   

e. Prefere gatos: VERA VERÃO   

9 – VERDURAS  

a. Devora: TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS   

b. Come algumas de vez em quando: RAMBO   

c. Tem umas no quintal, mas nem são regadas: HOMEM   

d. Tem umaa hortinha na varanda do apartamento: VIADO   

e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim: MAX FIVELINHA   

10 – RELAÇÃO COM O ESPELHO  

a. Não usa: VIKING   

b. Usa para fazer barba: MACHO   

c. Admira sua pele e observa seus músculos: GAY   

d. Idem c, e ainda analisa a bunda: BICHA LOUCA   

e. Admira-se com diferentes camisas e penteados: TRAVECO   

11 – CABELO  

a. Não penteia: GENGHIS KHAN   

b. Penteia uma vez, antes de sair: MACHO   

c. Penteia várias vezes ao dia: FRESCO   

d. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar: ME-NI-NA!   

e. Dá dicas de cortes da moda: UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!   

12 – CARROS  

a. Mavecão V8: BRUTU´S (Come asfalto)   

b. Opala 6cc: CONAN (Arranca asfalto com a unha)   

c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc: MACHO   

d. Veronão 95 Relíquia, Gol, Vectra, Saveiro, Palio: HOMEM   

e. Focus Sedan no GNV, Fiat stilo ano 2004, Meriva: BICHA FRESCA   

f. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox: BICHINHA MODERNINHA   

g. Peugeot 206,207, C3 e Ford KA: BO-NE-CA!  

13 – SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA   

a. Aqueles que estão morrendo de rir: MACHO  

b. Não acharam graça: BICHONAS

c. Não concordam: BICHINHAS REVOLTADAS  

d. Deletam e não repassam: VIADOS, VIADINHOS E VIADÕES

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