Olá amiguinhos. Há tempos que não escrevo aqui no meu diário, estilo Doug Funnie, não é mesmo? Mas é porque o tempo está escasso. Tá pior do que achar Coca-Cola no deserto. Neste fim de semana sobrou um tempinho e fui para a praia, assim como todo pobre que consegue uma folguinha no final de semana. Como pobre pensa sempre igual, peguei aquele baita trânsito maldito na chegada a São Paulo, pois todo mundo pensou “hey, vamos pra praia na quinta-feira a noite”.
Enfim, cheguei ao destino: Guarujá. Achei bem estranho que o caminho que eu sempre faço estava fechado, então peguei um caminho alternativo, que podemos chamar de “bocada”. Como eu sou “espertasso”, pensei “não vou por aqui, não”. Dei meia volta e fiz um segundo caminho que podemos chamar de “bocada muito pior”. A sorte é que vi um carro parado e pedi informação. O cara só disse assim “que bom que você perguntou, nossa, Deus me livre de você continuar por esse caminho”. Cara, a maneira como ele falou, era como se eu estivesse na fronteira da Líbia. Fiquei com medo, voltei mais de 5 kilômetros e fiz o caminho dos mortais. Tudo acabou bem nesse dia.
Orgasmo vai... LEITE!
Mas sabe o que me incomoda no Guarujá (e em vários outros lugares) são aqueles garotos que olham carros. Aliás, os caras são bem organizados e faturam uma grana boa. Podia jurar que vi um deles comendo uma porção de camarão em um quiosque da praia, é sério. E já notaram como esses caras são rápidos? Você chega em um lugar e não vê ninguém. De repente, do nada, o cara aparece “aí, gente fina, posso olhar o seu carro”? Como se a gente pudesse dizer não, né? Mas o mais intrigante é a velocidade que eles aparecem na hora que você vai embora. Parecem uns ninjas. Você pensa “beleza, não vou ter que dar moedas pra ninguém dessa vez” e antes de terminar o pensamento o cara está lá. Há há há.
E amanhã é dia de pegar a batuta, votar na puta, ops, voltar a labuta. Então, voltamos com nossa programação normal.
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