Toma que o filho é teu!

fevereiro 17, 2011 em Caqui Utilidade

Oi pessoal!

Pegando o gancho no post do Pereba e levando em consideração o dever social que este site, que esbanja cultura e informação (aaafff…) tem com vocês, acho interessante informar os garotões de plantão sobre a existência de uma lei que pode pega-los no pulo! Não é de hoje que alguns relacionamentos de desfazem quando surge uma gravidez indesejada. E o desfecho é quase sempre o mesmo: a garota se ferra com o ranhentinho e as pelancas que lhe cabem enquanto o bonitão dá no pé.

Pensando em equilibrar essa guerra dos sexos, o Judiciário Brasileiro editou uma lei para pegar de jeito os bonitões. A Lei dos Alimentos Gravídicos!

É dando... que se engravida!

Se fosse só eles, até que seria justo. Mas em tempos de micareta e outras baladinhas do tipo “sou de todo mundo e todo mundo é meu também”, em que gravidez não significa necessariamente a existência de um relacionamento, fica difícil a lei não deixar brecha para o marmanjo escapar. E é aí que mora o perigo! Na tentativa de fechar o cerco, a Lei 11.804/2008 tem que garantir o direito que as mamães cobrem pensão dos papais, que as vezes elas nem  sabem o nome…

É, caros leitores, a farra começa a ter seu preço! Para aqueles que realmente farrearam, pelo menos estão pagando por algo que “co-meteram”! Para os que não farrearam mas ficaram naquela graça de pegar na mão na frente de todo mundo e ir perseguindo a garota até a saída e chegou contando vantagem de que havia feito as maiores orgias indecorosas com a garota quando na verdade só tomou toco… vão pagar pela língua!

A tal lei diz que se uma mulher diz que está grávida e fala que você é o pai… PIMBA! Você paga pensão e tudo o que ela precisar para garantir a saúde do seu bebezinho!

Mas e se você falar que não é o pai, ou que ela saia com todo mundo, ou que foi uma noite só e blá, blá, blá? Bom, aí… o juiz vai falar para você ir pagando até o neném nascer e poder fazer o exame de DNA, oras! Hum… e se no exame for comprovado que você não é o pai? Você recebe o que pagou de volta? Nã-nã-não! Onde está seu espírito de cidadania e solidariedade? Vai cobrar o bem que fez a uma criança inocente que não pediu nada a você? “Perdeu, preibói”! Pagou, já era! Não tem volta!

Por isso, amigos leitores, cuidado por onde levam seus meninões para brincar, cuidado com as lorotas falsas que contam por aí, por que a canoa agora pode virar, hein! Na pior das hipóteses, se for incontrolável o desejo de sair aprontando por aí… catem um ser do mesmo sexo que o seu, com ou sem aparência feminina, que é mais garantido!

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Manifesto da tábua

janeiro 31, 2011 em Caqui Utilidade

Esse texto é meio antigo, foi publicado originalmente no banheirofeminino, mas continua atual, atualíssimo. Mostra, ou melhor, prova por “A + B“, que os homens veem o mundo de maneira simples, objetiva, sem traumas ou complexos. A mulherada é que fica num desespero danado, querendo botar ordem onde a ordem já foi estabelecida há séculos. Seria bom que elas lessem e, talvez, decorassem esse texto. Quem sabe acaba aquela história de DSR (não, meu amigo, não é Descanso Semanal Remunerado, é Discussão Semanal da Relação). Ô trem chato da porra!

Nunca mais dou pra voce!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Clique em MAIS e saiba MAIS.

Ler o resto deste post →

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Não é assim uma Brastemp!

janeiro 29, 2011 em Caqui Utilidade

O Caqui, além de humor, cultura, sacanagem e coisas sem noção, fora de hora e de rumo, também trabalha na prestação de serviços, principalmente se esses serviços forem pra promover e incentivar a anarquia geral. Tem governo? Sou contra! É pra reclamar? Vambora! Tem abaixo-assinado? Onde é que assina? Pois então, aqui o cidadão comprou uma geladeira e acabou entrando numa fria.

Se fizerem um negócio desses comigo eu “garguelo” meia dúzia. Como gelar a cerveja? E o queijinho do tira-gosto? Isso é muita falta de respeito. E aí a gente lembra do Legião Urbana “Que país é esse? Que país é esse?“. E não se esqueçam: alegria de palhaço é ver o circo pegar fogo! Vamo “tocá” fogo nessa porra!

—-

Updated – 30/01/2011 – 09:34h – by Roger Rocha:

O caso do cara foi resolvido, 3 dias depois do vídeo ir pro YouTube (ele avisou a comunidade via Twitter há algumas horas atrás). Então, que isso sirva de lição pra você, que é um José Roela e não vai atrás dos seus direitos. Vá atrás SIM e deixe de ser um bunda mole (e suja). 🙂

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Como ser educado no trabalho

janeiro 29, 2011 em Caqui Utilidade

Oi pessoal! Feliz ano novo para vocês! Antes tarde do que mais tarde, né? Que esse ano seja repleto de Paz, Amor, Sucesso, Saúde, Prosperidade e Felicidade para todos nós!

Como parte das minhas promessas para 2011 está “ser menos estressada” e não deixar a TPM me dominar. E para isso estou tendo que modificar algumas formas de eu me expressar, que intimidava as pessoas, principalmente no meu ambiente de trabalho. Vou dividir com vocês um pouquinho dessa sabedoria toda! Vejam como é fácil!

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

A hora da desforra

janeiro 21, 2011 em Caqui Utilidade

A gente vive recebendo telefonemas de operadores de telemarketing que passam o tempo enchendo o saco dos outros, oferecendo seus incríveis produtos e promoções. Só que quando precisamos do atendimento deles, a coisa vira uma desgraça. Só faltamos arrancar os cabelos, de tanta raiva. Vejam abaixo um exemplo de como tratar esse povo.

Sua ligação é muito importante para nós!

Toca o telefone…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. terá direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na OI?
– Telemarketing Pro Ativo.
– Você tem número de matrícula na OI?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não tenho a segurança de estar falando com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir….
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
– Pois não, senhor… minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
– Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer uma promoção, onde o Sr. terá direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou estar transferindo sua ligação para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois sua ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?). Depois de tocar a porcaria toda da música umas duas vezes, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de quê?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou estar abrindo um chamado e no prazo de 72 horas entraremos em contato para dar um parecer. Você pode anotar o protocolo por favor… alô, alô!
Tú, tu, tu, tu, tu, tú…
– Desligou…. nossa, mas que moça impaciente!
Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Como fazer uma mulher feliz

janeiro 12, 2011 em Caqui Utilidade

Aí, cambada, ops, caquizada, querem fazer uma mulher feliz, imensamente feliz, sem aquela bobagem de ficar discutindo a relação e deixá-la beijando o chão que você pisa? Basta fazer o que manda o sábio…

A história começa assim…

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras, serpentes venenosas e armadilhas de todo tipo…
– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:

– Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

– Amigo
– Companheiro
– Amante
– Irmão
– Pai
– Chefe
– Educador
– Mecânico
– Encanador
– Decorador de Interiores
– Estilista
– Eletricista
– Sexólogo
– Ginecologista
– Psicólogo
– Psiquiatra
– Terapeuta
– Audaz
– Simpático
– Esportista
– Carinhoso
– Atento
– Cavalheiro
– Inteligente
– Imaginativo
– Criativo
– Doce
– Forte
– Compreensivo
– Tolerante
– Prudente
– Ambicioso
– Capaz
– Valente
– Decidido
– Confiável
– Respeitador
– Apaixonado
– E, obrigatóriamente, RICO!!!

E principalmente:

– Não cuspa no chão;
– Não coce o saco na frente dela;
– Não arrote alto. Aliás, não arrote;
– Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
– Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
– Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
– Levante a tampa do vaso antes de mijar.
– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
– Use desodorante (que preste);
– Dê descarga depois de sair da privada;
– Não fale palavrão;
– Não seja engraçadinho com os outros;
– Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
– Não tenha ciúme dela;
– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
– Não demore no banho;
– Não chegue tarde em casa.
– Saia para trabalhar e volte correndo;
– Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
– Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
– Não diga que mulher não sabe dirigir;
– Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;
– Aprenda a cozinhar;
– Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
– Lave a louça;
– Ligue para ela, de qualquer lugar;
– Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
– Não ronque;
– Não seja fanático por futebol;
– Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
– Nunca reclame de nada;
– Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… e do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro porqueira, ‘gozador da vida’ e que a encha de porrada.

– E o mais importante, meu rapaz… calma… espere… volte aqui…

NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Simpatia para chamar dinheiro em 2011

dezembro 29, 2010 em Caqui Utilidade

O ano de 2010 está acabando, vamos começar 2011. Se voce está interessado em juntar dinheiro, bastante dinheiro nesse ano que se inicia, temos uma “simpatia“, que vem dos tempos antigos e foi transmitida de geração em geração até os dias de hoje. Voce vai precisar de:

1 – uma camisa toda suja e esfarrapada.

2 – uma calça toda fudida, e de preferência cagada.

3 – um par de sandálias havaianas todo baleado.

4 – um cachorro, daqueles bem magros, sarnento, morrendo de fome, amarrado em um barbante bem vagabundo.

5 – um pote de plástico, sem tampa.

Será que vai dar prá almoçar hoje?

Como Fazer?

Passe uma semana sem tomar banho, pentear o cabelo, fazer a barba e cortar as unhas. Vista a roupa. Calce as sandálias, amarre o cachorro em um barbante e saia de casa com o pote de plástico.

Procure uma esquina movimentada, sente-se na calçada, segurando o cachorro pelo barbante e, com a duas mãos, segure o pote de plástico estendido à sua frente. Você não vai ficar rico, mas um dinheirinho pode até pingar!

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Chega de horóscopo bonzinho

novembro 11, 2010 em Caqui Utilidade

Olé, crianças! Como uma mulher sensível que sou, acredito nessas coisas de esoterismo, zodíaco, “embromation” e etc. Então vou publicar aqui um e-mail que recebi hoje e me pareceu BEM sincero. Mas eu não sou segurança de baile funk! HUMPF!

ÁRIES – 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e “bota pra quebrar”, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano: segurança de baile funk, juiz de futebol de varzea, lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo adiante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.
Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é ranheta. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar “bem na fita”, custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica “coçando”.
Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano: advogado de comunidade de favela, gerente de casa de massagens, cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano: ator pornô, cambista, moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo”, abraça, deseja tudo de bom…mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando… beleza!
Profissões típicas do capricorniano: banqueiro, agiota, traficante.

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrogrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano: sindicalista, petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES – 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano: macumbeiro, cartomante, tarólogo.

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

A mulherada vai adorar

outubro 14, 2010 em Caqui Utilidade

Esse “medicamento” vai vender que nem água!  

Ao persistirem os sintomas procure um médico.

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia (pra quem não sabe, é “modo de usar”): Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e “Ai meu Deus”!!!

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor nas regiões pélvica e anal. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e, principalmente, no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”.

Funcionamento: Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável). Deixe fora do alcance de pseudo-amigas. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica). Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

Observações: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies estão sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e “mania de vai com os outros” são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo e prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.  E evite consumo de produtos com prazo de validade vencido. Ele pode gostar do seu melhor amigo.

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print

Guia prático do iniciante na suruba

setembro 27, 2010 em Caqui Utilidade

Eis aqui um guia prático de como se comportar na sua primeira orgia.

Imagem surúbicamente ilustrativa

Que comida levar?

Quando se encontra um convite para uma orgia colado no pára-brisas,  a primeira pergunta é: “Vai ter Doritos ou o que?”. É uma pergunta importante. Com todo o suor e os outros fluidos que são expelidos, a gente perde muitos líquidos importantes ao longo de uma orgia, e Doritos são ricos no tão necessário sal – além de serem deliciosos. Você não precisa se preocupar muito. O entusiasta de orgia inexperiente nunca resolve ser o anfitrião de uma hora pra outra, então se alguém for ousado o bastante para hospedar uma suruba, dá pra supor que a pessoa já conhece o esquema há um tempo.

Qualquer surubeiro de respeito provavelmente vai ter à mão tudo que é essencial a uma orgia. Agora que você sabe que todos os itens importantes são levados em conta, vem a questão: “o que devo levar?”. Orgias não são como casamentos ou execuções: é muito simples cozinhar. Na maioria dos eventos, você tem que levar em conta as necessidades nutricionais de todo mundo: quem não come carne, quem só come alimentos orgânicos, quem é alérgico a peixe. Mas, em uma orgia, enfiar qualquer coisa que você pode encontrar no corpo de outra pessoa é meio que o grande tema. Afinal, quem mais teria chance de reclamar seriam as mulheres, e para elas uma orgia se trata basicamente disso: engolir cegamente e alegremente o que vier. Você não tem como errar, então divirta-se!

Como se vestir?

Na maior parte do tempo, sim, você estará pelado. Nudez é ao mesmo tempo a melhor e a pior coisa em uma orgia. É ótimo porque, “ei, vejam todos, são as minhas bolas”. Mas é ruim porque a tendência é levar a muita confusão. Quando você vai a uma festa tradicional, você conhece uma porrada de pessoas que pode distinguir pela forma como elas se vestem (“João é o cara com a camiseta vermelha, Rodrigo é o com chapéu, Vanessa é a do tapa-olho”, etc).

Agora, se você bota essas mesmas pessoas nuas, juntas em um quarto, não é tão fácil de diferenciar um do outro. Afinal, vamos encarar, aos 20 e tantos anos, todos nós parecemos meio parecidos nus. O grande problema é que, uma vez que é difícil diferenciar até mesmo sua própria genitália com a de outro cara, as mulheres participantes da orgia podem perder a noção de pra quem elas deram. Uma mulher pode olhar pro seu saco e concluir que ela já transou com você, sendo que na verdade ela tinha estado com o Jeremias. E assim você nunca vai ter uma chance com ela. Por isso, se você quer ter certeza de que você vai poder interagir com todas elas na suruba, você vai precisar usar algo que te separe dos outros homens da festinha. Não precisa ser nada muito elaborado, nem nada que possa atrapalhar sua performance, mas precisa ser invasivo o bastante para que as pessoas logo de cara não consigam ignorar. Uma cartola, um elmo viking. Algumas coisa que diferencie você dos outros cavalheiros e que deixe você marcado no checklist mental de todas as mulheres.

Posições Preliminares

Se quando você chegar a suruba já tiver começado, não saia entrando logo de cara no primeiro buraco que encontrar. Isso é como entrar no gramado no meio de um jogo de futebol quando os times já estão escolhidos. As pessoas odeiam isso, então tenha calma na sua entrada na orgia. Comece aos poucos, como se estivesse molhando os pés na água, com algumas dessas Posições Preliminares. Elas não te jogam imediatamente na ação, mas te deixam próximo dela e anunciam sua presença de um jeito que deixa os outros participantes cientes de que você está lá pronto para quando precisarem de você.

“Garçom, tem um bilau no meu bilau!”

Está fadado a acontecer em algum momento, então é melhor você começar a aceitar desde já. Toda orgia acaba tendo alguns faltantes e, estatisticamente falando, sempre haverá mais homens do que mulheres numa suruba. Portanto, goste ou não, isso vai acontecer com você. Isso mesmo. Você vai estar lá, curtindo o melhor momento da sua vida, surubando como se não houvesse amanhã e quando vai mudar de parceria… BUM! Só sobrou um bengaludo livre. É, esse é um problema inerente às orgias, e todo surubeiro responsável sabe disso, então você e o outro cara vão ter que simplesmente esperar até a próxima troca para conseguir alguma mulher disponível. E vocês podem aproveitar essa oportunidade para descansar um pouco ou fazerem alguma atividade não-sexual como novos amigos: falar do tempo, de futebol, trocar informações sobre alguma outra suruba legal que esteja sendo marcada, e coisas assim.

Se apaixonando na sua suruba

41% dos casamentos terminam em divórcio. E dos 59% de casamentos que duram a vida inteira, 98% são compostos por pessoas que se conheceram numa suruba. Os números não mentem: orgias são simplesmente o ambiente perfeito para encontrar o amor verdadeiro. E adivinha só? Aconteceu com você. Você a vê do outro lado do quarto. Alguém esbarrou no interruptor e a luz que estava baixa se acende completamente. Não é algo que você possa controlar ou até mesmo articular apropriadamente. É como se sua alma encontrasse uma parceria em outra alma, e de certa forma você sabe que essa união está destinada a acontecer por toda a eternidade, e vai ocorrer você queira ou não. Isso é maior do que você. Essa mulher é o seu Sempre. Ela é o resto da sua vida. Uma rotina matinal de acordar ao lado dela soa como o paraíso.

Assim que o Tobias e aquele barbudo que veio com o Tobias e que você acha que se chama Jorge (e que, caso você tenha ouvido direito, trabalha vendendo equipamento agrícola) terminarem de comê-la, convide aquela mulher para uma viagem através da eternidade em seus braços.

_____

Copiado descaradamente do Testosterona.

Compartilhe essa bagaça:
  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Tumblr
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Print