Simples assim
copiado descaradamente do Carlinhos Camargo, dos Milongueiros Natos
Arquivo por categoria: Caqui Utilidade
nov 01 2011
Problema? Que problema?
out 11 2011
Feriadôôôôôô!!!!!!!!!
- Olha aí
Como amanhã é feriado, e a gente vai ter bastante tempo prá ficar à-toa, segue uma receitinha básica, que vai ficar uma delícia acompanhada daquela cerveja “trincando” de gelada.
BOLINHOS DE CARNE
Ingredientes:
250g de carne moída de vitela
250g de carne moída de porco
1 cebola
páprica
farinha
sal e pimenta do reino
Modo de preparo:
Em um recipiente grande juntar as carnes moídas e a cebola triturada, uma colher de páprica, sal e pimenta do reino a gosto.
Misturar com as mãos por alguns minutos.
Formar bolinhas e revestir com farinha, deixando então repousar por cerca de 2 horas.
Assar as bolinhas em uma grelha bem quente até que fiquem douradas.
Servir os bolinhos quentes, com molho a gosto (experimente usar um molho apimentado) ou salada verde.
Eu pessoalmente, não vou usar vitela, não. Um pedaço de alcatra fica muito mais suculento.
ago 24 2011
Ditados…
Esse é prá quem é viciado em livros de auto-ajuda. São conceitos simples, que ajudarão a levar a vida sem gastar uma fortuna em livros que na realidade só servem para “auto-ajudar” os cidadãos que os escrevem.
01- “É dando que se … engravida.”
02- “Quem ri por último… é retardado.”
03- “Alegria de pobre… é impossível.”
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro.”
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro desiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele está se mandando pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres…. cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a ….. gripe.”
16- “Devagar….. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho… é caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… mija fora do vaso.”
jul 27 2011
Tabela de preços
Achei uma oficina aqui na terrinha que tá entupida de serviço e rachando de ganhar dinheiro. Dá só uma olhada na tabela de preços. Coisa fina, muito bem montada, muito sutil. Só não vou passar o nome e o enderêço porque o sujeito não está dando conta do serviço, e já tá formando fila. Eu não levo meu carro lá. Não por causa da fila. É que não sou doido.
TABELA DE PREÇOS |
|
SERVIÇOS |
VALOR |
| Besteirinha |
R$ 10,00 |
| Quebra um galho |
R$ 20,00 |
| É só mudar uma coisinha |
R$ 15,00 |
| Mudar só isso |
R$ 20,00 |
| Prá ver como fica |
R$ 15,00 |
| Favor |
R$ 10,00 |
| Favorzinho de amigo |
R$ 50,00 |
| É coisa rápida |
R$ 30,00 |
| É meu amigo |
R$ 250,00 |
| Não leva 5 minutos |
R$ 100,00 |
| Testadinha |
R$ 5,00 |
| É rapidinho |
R$ 25,00 |
| Eu já vi o que é |
R$ 30,00 |
| É só um negocinho |
R$ 40,00 |
| Dá um jeitinho |
R$ 35,00 |
| Depois eu acerto | Preço sob consulta |
| Até logo | É de graça |
Coisa de patrão:
Tecnologia de primeiro mundo cuidando do seu carro.
jul 06 2011
Atenção! Leite contaminado! Importantíssimo!
- No meu caso foi melhor que tintura
Agora é o leite o vilão da história. Segundo fontes fidedignas, mas em lugar incerto e não sabido, estão vendendo leite com água oxigenada e soda cáustica. Mas, felizmente, descobriram um teste que prova se o leite que você consome contém um desses produtos.
O teste é simples e prático:
1 – Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir.
2 – Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
3 – Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
4 – Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
5 – Se não tiver pelo nenhum, você tomou leite com soda cáustica.
Só isso. Questão de saúde pública.
jun 23 2011
Fim do mundo? Acho que não
Interessante essa historinha. Fica aí tudo quanto é filósofo, cientista, ecologista, repórter (ah, a imprensa, que coisa linda, que não tem mais o que mostrar), gritando: “O mundo vai acabar! O mundo vai acabar“! Na realidade, o mundo não vai acabar porra nenhuma. Quem vai acabar são todos vocês (eu respeito a ecologia, não fico juntando sacolinhas de supermercado para usar como saco de lixo e utilizo transporte público, porque o estacionamento aqui na terrinha está pela hora da morte), que estão levando a coisa “na flauta”, igualzinho à formiga e a cigarra.
Mas, pensando bem, o único problema é que, mesmo respeitando a ecologia, eu vou me foder também. Então que se lasque. Vou comprar meia dúzia de cervejas e vou carregar cada uma em uma sacolinha, pra depois fazer uma bola com elas e jogar num bueiro. E esperar a chuva.
Sem pressa, sem pressa...
O texto é meu, mas a tirinha foi copiada descaradamente do Sedentário & Hiperativo.
mai 20 2011
Dicas de Português! Essa flor do lácio!
Olá amiguinhos! Sexta-feira aí e nada do expediente acabar? Que tal aprendermos um pouquinho de português para impressionar as gatinhas no final de semana? Por que vocês sabem, né? Só um rostinho bonito, um peitinho pombo estufadinho por dentro de uma camisa xadrez não é garantia de sucesso. As mulheres querem um homem que tenha cultura! É isso que as atrai!
E como final de semana é um período muito propenso a bebedeira, palavrões e etc, vou ensinar para vocês hoje o plural de FILHO DA PUTA.
Para chamar mais de uma pessoa de filho da puta ao mesmo tempo, usando a concordância correta, primeiro é necessário analisar a árvore genealógica dos indivíduos aos quais você pretende dirigir tal impropério. E o porquê disso? Porque a expressão correta irá depender se os indivíduos destinatários da sua mensagem são irmãos ou não.
Vejamos abaixo:
FilhoS da putA = O S indica que há mais de um filho, mas a ausência do S em “puta” indica que só há uma mãe. Logo, tal expressão é adequada quando os indivíduos são irmãos.
Já em:
FilhoS daS putaS = Há indicação de mais de um filho e também mais de uma mãe, indicando não haver parentesco de segundo (sim colegas, irmão é parentesco de segundo grau) e não existe primo de primeiro grau também, é só de quarto grau (grau este bastante sugestivo), mas deixa essa história para um outro post!
Viram como é fácil falar corretamente e atrair olhares admirados das gatinhas quando você gritar para chamar seus amigos que estão do outro lado da avenida em frente ao posto de gasolina onde toda a galera está reunida para fazer um esquenta? Agora você será sucesso!
—
Atenção: a forma “filhoS da putA” não se aplica quando os indivíduos são irmãos apenas por parte de pai, uma vez que haverá mais de uma mãe para eles. Para este caso a forma correta é “filhoS daS putaS”.
mai 19 2011
Power cantadas de pedreiro!
Hey People! Mais uma semana já era. E com o final de semana se aproximando é hora dos gatinhos esquentarem seus motores para passar o rodo no final de semana, ao melhor estilo TROPA de ELITE (“pega um, pega geral e também vai pegar você”, tendeu?).
O Caqui, seu amigo Toddynho (“companheiro de aventuras”, tendeu de novo?), traz para você cantadas infalíveis para você abalar o Bangú no final de semana! Então vista sua camisa xadrez, ao melhor estilo modinha, passe aquele gelzinho no cabelo, manda um avanço no suvaco e “bora” caçar.
—
· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!
· Meu nome é Alceu… Alceudispor!
· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!
· Ô terra boa pra “prantá” mandioca!
· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
· Suspende as fritas… o filé já chegou!
· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
· Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!
· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
· Seu nome é Tais? Porque você TAISPETACULAR!
· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!
fev 17 2011
Toma que o filho é teu!
Oi pessoal!
Pegando o gancho no post do Pereba e levando em consideração o dever social que este site, que esbanja cultura e informação (aaafff…) tem com vocês, acho interessante informar os garotões de plantão sobre a existência de uma lei que pode pega-los no pulo! Não é de hoje que alguns relacionamentos de desfazem quando surge uma gravidez indesejada. E o desfecho é quase sempre o mesmo: a garota se ferra com o ranhentinho e as pelancas que lhe cabem enquanto o bonitão dá no pé.
Pensando em equilibrar essa guerra dos sexos, o Judiciário Brasileiro editou uma lei para pegar de jeito os bonitões. A Lei dos Alimentos Gravídicos!
É dando... que se engravida!
Se fosse só eles, até que seria justo. Mas em tempos de micareta e outras baladinhas do tipo “sou de todo mundo e todo mundo é meu também”, em que gravidez não significa necessariamente a existência de um relacionamento, fica difícil a lei não deixar brecha para o marmanjo escapar. E é aí que mora o perigo! Na tentativa de fechar o cerco, a Lei 11.804/2008 tem que garantir o direito que as mamães cobrem pensão dos papais, que as vezes elas nem sabem o nome…
É, caros leitores, a farra começa a ter seu preço! Para aqueles que realmente farrearam, pelo menos estão pagando por algo que “co-meteram”! Para os que não farrearam mas ficaram naquela graça de pegar na mão na frente de todo mundo e ir perseguindo a garota até a saída e chegou contando vantagem de que havia feito as maiores orgias indecorosas com a garota quando na verdade só tomou toco… vão pagar pela língua!
A tal lei diz que se uma mulher diz que está grávida e fala que você é o pai… PIMBA! Você paga pensão e tudo o que ela precisar para garantir a saúde do seu bebezinho!
Mas e se você falar que não é o pai, ou que ela saia com todo mundo, ou que foi uma noite só e blá, blá, blá? Bom, aí… o juiz vai falar para você ir pagando até o neném nascer e poder fazer o exame de DNA, oras! Hum… e se no exame for comprovado que você não é o pai? Você recebe o que pagou de volta? Nã-nã-não! Onde está seu espírito de cidadania e solidariedade? Vai cobrar o bem que fez a uma criança inocente que não pediu nada a você? “Perdeu, preibói”! Pagou, já era! Não tem volta!
Por isso, amigos leitores, cuidado por onde levam seus meninões para brincar, cuidado com as lorotas falsas que contam por aí, por que a canoa agora pode virar, hein! Na pior das hipóteses, se for incontrolável o desejo de sair aprontando por aí… catem um ser do mesmo sexo que o seu, com ou sem aparência feminina, que é mais garantido!
jan 31 2011
Manifesto da tábua
Esse texto é meio antigo, foi publicado originalmente no banheirofeminino, mas continua atual, atualíssimo. Mostra, ou melhor, prova por “A + B“, que os homens veem o mundo de maneira simples, objetiva, sem traumas ou complexos. A mulherada é que fica num desespero danado, querendo botar ordem onde a ordem já foi estabelecida há séculos. Seria bom que elas lessem e, talvez, decorassem esse texto. Quem sabe acaba aquela história de DSR (não, meu amigo, não é Descanso Semanal Remunerado, é Discussão Semanal da Relação). Ô trem chato da porra!
Nunca mais dou pra voce!
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
—
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