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Colaboração do leitor Fábio Rosado Dourado, de Sorocaba/SP.

"Empregada é presa por fazer sexo com filho do patrão"

"Suwartin, uma empregada indonésia de 45 anos, foi presa após confirmar ter feito sexo com um garoto de 14 anos, filho de seu patrão, em Hong Kong, de acordo com o site do jornal "South China Morning Post"".

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Comentário 1:
Funcionário bom, nunca é valorizado mesmo, né? Mesmo "se fodendo" pela empresa e "suando a camisa", a empregada em "questã" foi mal interpretada e ainda vai sair no prejuízo. O caso aconteceu em Hong Kong, mas aqui no Brasil é igualzinho: quanto mais você se fode, mais você se fode, literalmente, ou não. Sei lá!

Comentário 2:
A empregada levou em consideração o seguinte preceito: Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Terror é 13 e acima de 14 é só alegria! Há, há, há!

Comentário 3:
Fodeu e se fodeu, é mole? Bom, vai ver que era duro, ué! Há, há, há!

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Em tempo: E tá curtindo pra "caraiii"...

Ueba! Estamos de volta!

Durante esta semana todo mundo soube da notícia que "travecou" os campos de futebol de todo "eeeeeel mondo". Ronaldo (ex-Cicarelli, ex- fenômeno...) se envolveu em uma polêmica na madrugada de segunda-feira. Após sair de uma boate no Rio de Janeiro, Ronaldo saiu em busca de mais diversão e pensou em arrumar três garotas de programa a fim de mostrar o seu "fenômeno", porém ao chegar no hotel com as três garotinhas veio a surpresa: as garotas eram na verdade "travequet's". Ui!


- Peguei três... travecos, mas peguei. Yes!


E depois dessa tragédia mexicana bagaça, só se vê notícias assim:

"Saiba reconhecer um travesti nos primeiros 5 minutos!"

Dicas para você reconhecer um travesti logo de cara:

"Repare na voz. É difícil se enganar..."
Essa até eu sabia!

"O pomo de Adão quase sempre ainda está lá"!
Também é bom dar uma olhada naquele outro membro do Adão, o pingulão!

"Silicone na bunda é sinal de perigo".
Perigo mesmo o que o traveco tem na frente, e não na bunda.

"Olhe o tamanho do pé... passou de 40, cuidado".
Não acho que alguém repare no pé quando procura por estes "serviços", mas...

"A dica mais importante: o dedo anelar dos homens costuma ser bem maior que o indicador. Nas mulheres, o indicador é maior ou são mais ou menos iguais".
Tem gente que confunde o indicador com o anelar. Acho essa dica um perigo, já que um erro pode ser "fatal". Há, há, há!

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Então fique ligado pra você não pagar um mico fenomenal...

A Microsoft, sempre atenta às notícias aqui do Caqui, acaba de lançar mais um jogo, o Fligh Simulator - Padre Voador Edition. Compre já o seu!


(imagem roubada "simuladamente" do Padre Voador)


Em tempo: esse padre tá mais conhecido que o Papa e já é manchete em todo o mundo. Confira o que andam falando sobre ele.

The New York Times:
"Padre sobe, bolsas caem".

O Globo:
"Caos aéreo: piloto confirma “quase colisão” com padre".

Diário de Bogotá:
"Padre desaparecido pode estar em poder das FARC".

Gazeta de Madrid:
"Zapatero avisa: se padre entrar na Espanha, será deportado".

Diário de La Paz:
"Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás".

Corrieri della Sera:
"Vaticano apóia balão, mas condena camisinha".

Washington Post:
"Hillary x Obama: Padre irá desempatar a disputa".

Beijing News:
"Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência".

Beijing News (edição extra):
"Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos".

Israel:
"Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas".

Folha de São Paulo:
"Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo".

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E tem muito no site do Padre Voador. Vale à pena dar uma "baloada" lá!

"Para os vendedores de rua que atuam nos cruzamentos de São Paulo, congestionamento é sinônimo de lucro"

"Ambulantes aproveitam a parada nos 5.700 cruzamentos com semáforo da cidade para vender itens que vão de balinha a binóculos e pica-paus de pelúcia". 

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Os caras só não vendem óculos Ambervision, Facas Ginsu e Total Shape... ainda!


E vem com cada papinho...



Achei o máximo o tal binóculo automático! Há, há, há! Mas analisando com uma maior destreza, podemos notar umas coisas sem sentido, como a tiazinha vendendo refrigerante e dizendo "Jesus tá voltando, vamo se abrir, gente". Caraca! O que tem a ver a volta de Jesus com a venda de refrigerantes? Será que Ele tem ações da Coca-Cola? Há, há, há! Deixa pra lá! Vou comprar a minha Coca-Cola, só por garantia.